***
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: «Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!» Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.
***
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться — рамки приличия.
***
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
***
Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.
***
В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса».
***

***
- Недавно прошла Лыжня России, вы проехали по дистанции?
- Конечно! Крузак у меня — зверь!!!
***
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.
***
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
***
Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.
***
Любовь не имеет смысла, зато наполняет смыслом само существование.
***

***
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
***
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???
***
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
***
Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…
***
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
***
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.
***

***
Чемпионат мира среди воров. Задача:
— В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать. . . Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из—за двери слышен голос:
— Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
***
(осторожно жэсть, черный юмор)
Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
— Да не ссы, он дохлым родился!
***

***
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
***

***
Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
— Слышь, майор, мне права нужны!
— Какие тебе еще права при твоей—то профессии?
— Как какие? Категории «Б», конечно!
***
Вскрыли череп блондинке, а там червяк.
— Ты кто?
— Я червяк—мозгоед.
— А здесь что делаешь?
— На диете сижу. . .
***
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал:
— Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

***
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как—то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
— Под кроватью его нет. . На кухне? — и заглядывает в кухню.
— На кухне тоже нет. . В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
— В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!
***
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что—нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее — на улице гололёд! Смотри не разбей.
***
Звонок на радио:
— Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке. . .
Пауза. Диджей:
— КОМУ?

***
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН. . . собрал камней, намесил раствор и построил. . . но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН. . . все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу.
***

***
Трое выпивают. Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
***
— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный. . .
— Да нет. . . Я нормальный. Это просто ты дура. . .
***
— Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.

***
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
***
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
***
Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит — «Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался».
***
макдоналдс. расстройство желудка никогда не было таким вкусным.

***
- Слыхала? Папа Римский уходит!
- Папа может…
***
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
***
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
***
«Пусть это останется между нами» — сказала одна нога другой.
***
Почему надпись «при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало» всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?

***
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
— Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка:
— Свали все на предшественника.
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
— Проведи реорганизацию.
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
— Напиши три записки и запечатай их в конверты.

***
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:

***
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН. . .
— Пошли на х. . ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы. . .
***
— 19—й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
— Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
— Конечно! Как Вас зовут?
— Таня.
— Таня. . . Я Вам пишу, Танюша. . . Чего же боле? Что я могу еще сказать?

***
Майка Тайсона спросили, верит ли он в талисманы.
— Конечно верю, — ответил Тайсон — иначе я не вкладывал бы перед каждым боем в перчатки подковы.
***
— Что общего между псом и слепым гинекологом?
— У обоих нос мокрый.
***
Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то—же. Вчера жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку:
— Ребенок был прав. . .
***
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.

***
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
***
Ракета-носитель «Зенит-3SL» отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.
***
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
***
– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил — не можешь!
***
Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков — ну, чтобы обвели красиво.

***
- Что случилось, Анатолич?
- Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
- Ладно… Меняемся…
***
Армянские стоматологи организовали акцию протеста у здания правительства.
В Ереван съехалось почти все население республики.
***
На съезде лохов:
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер…
***
Запретили таблетки от кашля. Ведь кодеин — страшный наркотик… да и потом, героин-то хрен запретишь, все равно везут.
***

***
Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.
***
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
***
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook’е и лайкнула его сковородкой по голове.

***
- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул — вытянули репку!
***
Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.
***
Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».
***
У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.
***
Армейские кальсоны с носками — это уже колготки

***
- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!
***
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой — подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
***
Они нашли друг друга — очень страшненькая и пофигист.
***
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
***
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
***
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака:

***
Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час…
***
21 января – Всемирный день объятий у воров-карманников является любимым праздником.
***
Верная жена — это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
***
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.
***
- Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово «лох»?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
***