***
- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции «Россия без Путина»?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.
***
- Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь?
- Конечно, с легкостью. Неси его фото.
***
До чего ж неловкий момент, когда забыла,на что обиделась..
***
Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы.
***
Исповедуемся журналистам,
хвастаемся на исповеди батюшкам,
рассказываем о всей своей жизни докторам,
лечимся у колдунов… и во всем этом виновато, конечно, правительство…
***
Для повторно избранного депутата Госдумы вводится звание — ПРИДУМОК

***
Одна блондинка — другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники…
***
Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?
***
Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.
***
Самые коварные девушки перед классической фразой «никакого секса до свадьбы» прибавляют слово «больше».
***
Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..
***
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из

***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
***
В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.
***
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?
***
Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
***
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить.
***

***
Бизнесмен Полонский решил действовать в Камбодже по проверенной схеме.
Отсидел в тюрьме, наладил связи, начал ведение бизнеса.
***
- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!
***
- Машенька, доченька, а ты с Михаилом уже рассталась что ли?
- Конечно, мама! Он мне сразу понравился, смуглый такой. Я ведь подумала, что он по курортам ездит, а оказалось, что в мартеновском цехе горновым работает!
***
Её внешность вызывала восторг ценителей работ Пикассо.
***
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил…

***
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало

Если вы услышали в небе крик стерха и получили дерьмо на голову, радуйтесь — вы помечены властью.
***
В одном купе едут внучок, бабушка и попутчик.
Диалог бабушки и внука:
- Бабушка, можно я путну?
- Путни, внучок, путни
- Бабушка, можно я ещё путну?
- Путни, внучок, путни
Это происходит долго, после чего попутчик не выдерживает:
- Если ты еще хоть один раз путнешь, я тебе весь кремль разворочу.
***
Депардье является первым кандидатом в партию «Единая Россия». Когда ВВП выдал ему паспорт, то рейтинг обсуждений события отодвинул вопросы о повышении пенсии и зарплаты населению в стране на последнее место…
***
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
***
Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.
***
Всё на свете стремится к идеальной форме — форме шара. А потом катится к ебеням.
***

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир…
***
Я всегда буду твоим поводом напиться. © Зарплата.
***
- Вы все деньги потратили на водку! Вам их разве не жаль?
- Конечно жаль! Без денег водки не купишь.
***
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
***
Лев спит много, потому что он лев, а баран спит стоя, потому что он баран.
***
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
***
Только наша женщина, которая весь день просидела в «Одноклассниках», за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала… Я посижу в «Одноклассниках»?
***
Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового «Мерседеса».
***

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!
***
Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки… и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!
***
Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 7: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 8: — Начните работу с поиска кнопки «Пуск»
***
При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже — кухарка.
***
В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.
***
- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.
***
Раз в год, ровно в полночь, люди выходят погулять.

Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!
***
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».
***
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
***
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся…
***
Суд по делу «Оборонсервиса» постановил: «Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке».
***
- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль — Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает — Сколько он зарабатывает?
***
Если птичка нагадит на богатого — это примета, а если на бедного — это статистика.
***
Скунс — это животное, в котором больше всего развита сила духа.
***

Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год

нештатная посадка — развалилось пополам
отработали удовлетворительно — прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов — выросли в полтора раза
подготовка к зиме — украдено еще летом
защита религиозных чувств — откат с ресторана
забота об интересах граждан — непереводимая игра слов
***
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое*итесь до орфографии.
***
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
***

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы — анекдоты в Интернете читают.
***
Один мужчина после разрыва с женой решил поужинать в ресторане. Сел за столик. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время официант приходит с подносом.
- Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив!
Мужчина: — Но презерватив я не просил?!
Официант: — Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.
***
Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: — а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: — а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь –то за такие копейки?
- да бегаю по Останкино из студии в

- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
***
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать… фух, еле догнала!))
***
Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом.
***
Очень красивая — могу растормошить, даже самое никчёмное либидо.
***
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
***
Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. =(
***
Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй… и с двумя сразу.
***
Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат — половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
***
Сидит мужик у следователя на допросе:
- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
- Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать…
- То есть убили её, чтобы не покупать шубу?
- Да нет. Я купил! Пришли

И что ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?
***
Домой я вернулась рано! Ещё даже автобусы не начали ходить.
***
Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.
***
Особенностью наших ледовых стадионов является то, что зимой они менее скользкие, чем автобусные остановки.
***
К первокурснику – ботану пришла сокурсница подтянуть черчение. Занимаются час, другой… Она, кладя руку ему на ногу:
- А хочешь, я сниму напряжение?
- Зачем!? Как мы в темноте чертить-то будем?!
***
Работяга с завода проснулся утром, жуткое похмелье, делать нечего, собрался, пошёл на работу. Проснулся утром начальник цеха, замахнул дома 100 грамм коньячка, приехал на работу, закрылся в кабинете, ещё 100 грамм замахнул, всё отлично.
Проснулся с бодуна депутат Госдумы, поехал в ресторан, выпил,

Оптимист — это спятивший пессимист.
***
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: «10 дней не пить!» Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: «Ладно, после Нового года зайди».
***
Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: «Нет мне!» И подставил зад.
***
…Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.
***
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука. Сюзанна.
***
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
***
Новость:
- Депутаты требуют вернуть зимнее время.
Комментарий:
- Бля, когда же эти мудаки, наконец, насовсем остановят время в субботу?
***
Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.
***
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты — чайной ложкой…
я думаю, у вас найдется много общего.
***

Мне мама сказала, что меня в капусте нашли.
Своим детям я скажу, что скачала их через торрент.
***
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
***
В женском футболе не принято дразнить вратаря «дыркой»
***
Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!
***
А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
***
- А у вас, как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да?
***
Как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Угораздило же кого-то назвать трассу М-10 «Россией»…
***
- Я хотел бы устроиться в вашу фирму топ-менеджером.
- А какое у вас образование?
- Высшее гуманитарное!
- Тогда мы вас назначим сразу

xxx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
yyy: Скотчем… Прямо по центру экрана.
***
Народная примета: если в середине декабря правительство заговорило о зиме, значит в Москву пришли морозы.
***
Ну скажите — ведь хочется поменяться с мужиком местами… Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3… Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой… А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!
***
- Ты любишь тёплую водку и потных женщин?
- Нет, я люблю тёплых женщин и запотевшую бутылку водки.
***
У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
***
20 декабря — день молчания кукушек.
***
Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать.
***
«Главное вовремя опоздать» — размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.
***

Самое приятное в работе — собираться домой.
***
Путина полюбили стерхи, а Медведева — Га-га.
***
Отличный метод контрацепции — %#ля мозгов.
***
При советской власти процветал патернализм — народ ничего не хотел делать и сидел у правительства на шее. Теперь с патернализмом покончено — правительство ничего не хочет делать и сидит на шее у народа…
***
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
***
Единственное национальное достояние, достающееся народу — водка, но и эту игрушку хотят у него отобрать.
***
Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!
***
Чтобы нести всё оружие, которое берется на охоту, нужен многорукий Шива, а чтобы потом нести добычу, достаточно и Венеры Милосской.
***

Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.
***
Хочу выразить свою признательность человеку, придумавшему имя «Ашот»! Благодаря ему, я знаю, куда, народными способами отвадить икоту от трёхлетнего сынишки Федота, не нарушая рифмы заговора!
***
В тот вечер Катина подруга привела его с собой, и он остался у них ночевать.
Когда Катя вышла ночью попить воды, они случайно встретились на кухне. Они неотрывно молча смотрели друг на друга. Она него, а Он, на нее.
Катя решила поиграть с ним. Она нежно провела пальчиком по нему и облизнулась.
В этот момент сладкий вкус разлился у нее во рту. Катя провела пальчиком еще раз, потом ещё. Катя становилась смелее и смелее: провела язычком по краю плоти, и желание её стало так сильно, что она решила не останавливаться. Он был великолепен, чувство сладкой страсти охватило её всю. Она хотела, чтобы он был только её, только в ней одной. Когда всё было кончено, Катя к своему стыду не знала, как объяснить подруге, что она съела весь её торт.
***
- Казлы!
- Сам кАзёл!
- Уважаемые радиослушатели! Мы транслировали встречу премьера России с представителем СКР.
***
- Почему на Украине нет мяса?
-

- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет…
- Хм, а ты-то где научился?!
***
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы долбоёб, который «должен был сам обо всём догадаться».
***
Слово „жена“ – короткое, четкое, и не терпящее возражений… а слово „любовница“ — длинное, мелодичное, и с приятным окончанием!
***
Мужчинам — незамужняя женщина всё время находится в поиске, даже когда занимается сексом с вами.
***
Женщины очень расчётливы, но расчёт у них разный. Поэтому всегда можно найти подходящую.
***
Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
***
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный.
Веселый говорит: