Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
***
- Ты где так долго был?
- Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
- А почему в помаде?
- Ты не поверишь, такая сука попалась!!…
***
- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.
***
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…
***
- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- «Почти».
***
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.
***

Как всё-таки времена меняются.
1860-й год. Кавказ безуспешно борется за отделение от России.
2012-й год. Россия безуспешно борется за отделение Кавказа от России.
И там, и там мешает глупый царь.
***
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.
***
Очень важный совет милым жёнам.
Если у вашего мужа постоянно уменьшается наличие средств на мобильном телефоне, то это не значит, что он звонит любовницам и стирает звонки из списка. Может просто оператор связи ввёл доп. услуги или просто внаглую тырит деньги!
***
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
***
Детство — это когда спать днем — обязанность, а не роскошь.
***
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
***
Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:

Если девушка подарила вам фото, на котором она улыбается, не обольщайтесь… Свою улыбку она подарила фотографу.
***
Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
***
Две блондинки.
- Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.
***
Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
***
У Сердюкова есть смягчающее обстоятельство — он не знал, что воровать нельзя.

В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.
***
Верховная Рада Украины официально обьявила:
ни в 2012, ни в 2013 годах конца света в стране не будет. У Кабинета Министров на эти мероприятия просто нет денег!
***
Бросив создание Ё-мобиля, Михаил Прохоров взялся за создание Ё-партии.
***
Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника!
***
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.
***
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила…
***
- Как можно обмануть тест на мочу?

Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
***
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
***
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная — смогла.
***
Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
***
Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
***
Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
***
Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…
***
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
***
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?
***
Целый год игроки Спартака мечтали попасть в Лигу Чемпионов и сыграть с Барселоной…
Теперь мечтают забыть, что они в Лиге Чемпионов играли с Барселоной…
***
Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
***
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
***

Перекрасилась на днях в шикарный алый цвет. Теперь каждый знакомый считает своим долгом подойти и поинтересоваться «Ты что, покрасилась?» Нет, бл%»ь, поспела!
***
Если прочитиать наоборот слово «потенция», получится смешно.
А если слово «мордобой» — страшно!
***
- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.
***
Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.
***
Сохрани мир и взаимопонимание в семье:
1) отвернись от телевизора;
2) послушай, что она говорит;
3) повтори последнюю фразу;
4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5) повернись к телевизору…
***
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить — зачем столько воровать — просто невозможно.
***
Вышла в свет иллюстрированная «История новейшего российского капитализма» в 2-х томах.
Том первый. «Понты».
Том второй. «Кранты».

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно… Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
девушки

***
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе.

***
Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

***
Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

***

У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

***
отечественный вариант сериала «секс в большом городе»:
«поеб..шки в деревушке»

***
Прочитал интернет-рекламу: «фильм «Карантин» погрузит вас в атмосферу неизъяснимого и непреодолимого ужаса».
… Но на меня любая передача нашего телевидения оказывает именно такое воздействие.

***
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне… — сказал запыхавшийся Карлсон.

***
И запомни,сынок — трансвеститки — это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

***
- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на по*носайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

новые анекдоты в среду

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

***
По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.
врачи

***
Голая правда была признана по*нографией и преследовалась по закону.

***
- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
- А откуда письмо?
- Из Лондона!

***
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя — «Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля — Мой папа бухг…бугх…булгх…
Учительница — «Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты»
Вовочка — «Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер».

***
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

***
Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы … потом разберусь.

***
Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно — им будут управлять люди с холодными руками … но зад-то им зачем проветривать ?

***
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи…пи…пи…, — еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи…пи…

Суд и публика покидают зал заседаний, только Рабинович остаётся сидеть на скамье подсудимых.
- Вы же полностью оправданы, — говорит ему адвокат, — идите домой.
- Давайте немного подождём, пока все не разойдутся. На мне же украденные штаны.

***
Шлемензон, умирая, продаёт Рабиновичу своего белого коня всего за двести гривен. Растроганный Рабинович платит деньги и идёт в конюшню посмотреть покупку. И что же он там видит? Конь сдох! Рабинович бежит обратно к Шлемензону, но тот тоже умер.
Тогда Рабинович идёт в кафе и со слезами умиления рассказывает:
- Вы представляете, мой друг Шлемензон перед смертью продал мне своего белого коня всего за двести гривен! К сожалению, конь мне не нужен. Я готов разыграть его в лотерею: десять участников платят по двадцать гривен, выигравший получает коня.
Счастливчиком оказался Сипитинер. Он спешит в конюшню и, вне себя от злости, убегает к Рабиновичу, тот безропотно возвращает ему двадцать гривен.
- А остальные? — спрашивает Сипитинер.
- А остальные, — отвечает Рабинович, разводя руками, — остальные коня не выиграли.

***
- Чем отличается российский кот от европейского?

Шойгу восстановили в звании генерала армии. На подходе судя по всему мастер спорта международного класса, доктор медицинских наук и заслуженный учитель России.

***
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!!!

***
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь

***
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья…
У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие…

Как готовятся к концу света 21 декабря в разных странах.
США ввели конец света как новый тип страхового случая.
Франция удвоила число эротических шоу.
Голландия разрешила все виды наркотиков, а также браки с животными, юридическими лицами и памятниками архитектуры.
Италия запретила перевозку денег и ценностей с 18 по 22 декабря.
Великобритания запустила тотализатор с 32 видами пари о способах осуществления конца света.
Израиль списал Храму Гроба Господня коммунальные долги, накопившиеся за два тысячелетия.
Украина обещала в 2013-м году провести первые в истории страны честные выборы.
В России резко возросла покупка товаров в кредит.

***
Хочу оплачиваемый сон

***
Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! — Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad…

***
Капитан Джек Воробей прошёл огонь, вуду и медные трубы.

***
Чиновник в городских новостях:
- у нас в городе народ становится богаче и счастливее! В среднем в каждой семье по одному автомобилю! Ну вот взять наш маленький подъезд для примера: 6 квартир – 7 автомобилей!
Сосед у телевизора:
- бл**ь! три машины его, две- жены, по одной у дочки и сына!

Четыре главных правила жизни:
1. Человек не может ощупать языком ВСЕ свои зубы.
2. Все идиоты сразу же начинают это проверять.
3. Правило № 1 — ложь.
4. Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.
***
- А ты бы хотел стать лицом компании Apple?
- И чтоб мне пол башки откусили?
***
Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же — сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!
***
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
***
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
***
Показал себя с лучшей стороны. Все тактично отвернулись.
***
Один боксер другому говорит: Я после нокаута зато 3Д фильмы могу без очков смотреть.
***
Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

- А Вы голосовали на выборах за Путина?
- Так-то — нет, но считается, что да…
———
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать…
———
Не все чиновники одинаково добрые, у больших чиновников добра больше.
———
- Что ты будешь делать, если придет конец света?
- Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
———
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

***

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

***

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!!!

***

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

***

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы…

***

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

***

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.

***

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го…
***
Жена в задумчивости постукивает костяшками пальцев по арбузу. Я, находясь сзади, — задушенным шёпотом: «Кто там?»
Кто ж знал, что она не слышала, как я подошел?
***
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
***
Все пройдут через Страшный суд. Поэтому даже в раю все минимум с одной судимостью.
***
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! — возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
***
На приеме терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
***
Пролил кофе на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
***

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
 
***
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
 
***
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
 
***
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
 
***
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
 
***
При покупке крема для увеличения груди — крем для мозгов в подарок!
 
***
На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли…
 
***

Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.
 
***
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
 
***
Три мальчика в семье — это две неудачные попытки родить девочку.
 
***
В ремонте самое главное не развестись.
 
***
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
 
***
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
 
***
- Маша, а о чем ты мечтала в детстве?
- Я мечтала спать с космонавтом.
 
***
На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении — везде с бутылкой и сигаретой…