В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась…
***
Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
***
- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа…
Она:
- А может, тебе пойти… в лучших традициях русского фольклора?!
***
Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.
***
Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.
***
Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.
***
Почему президент под бой курантов поздравляет народ с непокрытой головой?
Боится, что шапка загорится.
***
Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина… До сих пор сканер отмываю.
***

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что «б***ь» — это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.

 

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

 

- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

 

В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.

 

- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

- Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.

 

По статистике на каждые 100 полицейских приходится 1 продажный и 99 лежачих.

 

- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: «Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!»
- А и правда, три-то зачем?
- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.

 

Если мужчина называет вас «рыбкой», сильно не обольщайтесь! Селёдка, возможно, тоже мечтала о другой шубе.

 

Приходит бабка-именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
- Дурень ты старый! Её надо целиком жрать!
- Да мне бабка тебя только поцеловать!

 

Коррупция, преступность, безработица, проституция… Но в России решили бороться именно с мультиками.

 

Диагностировала у себя аллергию на деньги… Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

 

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

 

ДАМ делится впечатлениями с ВВП о встрече с Марком Цукербергером
ДАМ: Жаль, что он не российский гражданин..
ВВП (мечтательно): Точно Дима, ох как мы его посадили бы!

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

 

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

 

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

 

Когда человеку плохо:
Американец идёт к своему психоаналитику.
Японец уходит в себя.
И только русский идёт в гости.

 

- Сегодня три раза подумала… Очень устала…

 

Человеку, обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги:
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек «Turbo» и «Love is…», сука ты бессовестная!

Актуальное предложение российских орнитологов:
А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?…И на юг их всех!…НА ЮГ!!!… Со стерхами же прокатило…

Медведев забыл пароль от аккаунта на мордокниге. Пришлось Цукерберга вызывать.

Вчера отвёл душу… Сегодня не могу вспомнить куда!?..

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!
- Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был…

- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился?!
- Это у вас 5-й, а моя «курица» уже 7-й посеяла…

Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

С годами красивых девушек становится все больше, а хороших все меньше.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
«Парни, у вас все в порядке? »

Россия так и осталась социалистической страной.
Посудите сами — какие у нас есть политические силы?
1. «Коммунисты» — это же настоящие социалисты, что и говорить.
2. «Националисты» — национал-социалисты, опять-таки социалисты.
3. «Либералы» — ну что тут сказать? Социал-дарвинисты! Тоже «социалисты»…

Необходимо принять закон, согласно которому во время телерепортажа о повышении пенсии аж на целых двадцать рублей на экране должен появляться значок «50-».

Генеральному прокурору РФ
от верующего гражданина РФ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.
Я — человек глубоко верующий в … социализм.
Нас таких много, хватит на целую конфессию.
У нас была церковь — партком, есть святыни и иконы.

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл:)

Глядя на то, что творится на дорогах, понимаешь — тех, кто пытается соблюдать правила, надо штрафовать за создание аварийной ситуации.
Есть и другое решение — дооборудовать автомобиль боксерскими перчатками.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

В очень маленьком городе:
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!