***
В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы «контролировать внука». В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge — помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.

***
Еще в первом браке было.
Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки.
Купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда — убрал в сумку, дома выбросил.
- Ага! Любовниц водил?!!!!

***
Ведро симов

ИСТОРИЯ. В середине и конце 1990-х были очень популярны выставки компьютерной техники Комтек. Все, кто профессионально имел отношение к компьютеру, а тогда это была достаточно узкая прослойка, считали обязательным на такую выставку съездить и потом хвалиться всем своим знакомым, что они там увидели.

В рамках одной из таких выставок производитель планок оперативной памяти выставил на шуточный аукцион здоровенное ведро симов (SIMM — single inline memory module). Симы — это модули оперативной памяти, предшествовавшие современным димам (DIMM — dual inline memory module) и скорость у симов была низкой и объём намного меньшим, но старые машины с димами (тем более с DIMM DDR) не работали. В то время, с появлением Windows 95/98, требования к объёму оперативной памяти возросли на глазах и многие апргейдили (upgrade) свои компьютеры, докупая как раз эти планки памяти.

Все участники лазили по карманам, сбрасывались, но сумма была крупной и в аукционе участвовали в итоге всего несколько человек.

Ушло это ведро в результате торга за пять тысяч долларов. Все наблюдатели ‘облизывались’ и

***
БАБА ЛИДА

Этот рассказ я посвящаю незабвенной хулиганке, любительнице жизни и острых ощущений, моей подруге — Бабе Лиде.
Она прожила не особо долгую, но очень бойкую жизнь и даже после смерти не сразу угомонилась…

В 97-м году я был гораздо моложе и не то, чтобы поглупее, но тогда я мог рассчитать свои действия только на один ход вперед.
Сейчас, правда, тоже на один, зато перед очередным ходом, я научился делать маленькую паузу, на хорошенько подумать…

А той зимой 97-го, у меня еще не было этого ценного качества, что и позволило мне очутиться между Витьком и Олегом, в кабине старого громыхающего «ЗИЛа».
Шел снег.
Олег, почти упершись лбом в ветровое стекло, всматривался в дорогу. У него никогда не работали дворники.
Чтобы разрядить гнетущую обстановку, мы с Витьком даже пытались шутить:

***
Моя Соня — беспородный щенок, которого я подобрала, ещё в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла её с асфальта.
Дома я положила её на полотенце возле батареи и открыла банку сгущёного молока. Утром она продолжала спать и я не захотела её будить, чтобы посмотреть, какого пола моя находка.
Бог с ним, с полом, раз все время спит, значит будет Соней.
Дома Соня редко ходила по квартире, больше спала, но когда мы с ней гуляли, она любила убегать от меня, пряталась за колёсами машин и выбегала только когда я делала вид, что оставляю её и ухожу домой.
Сегодня Соня впервые увидела снег, восторгу её не было предела. Она так

***
Воспитанный на портвейне

(Красота женщины. Оценки и оценщики. Методы ухаживания)

По телевизору в кулинарном шоу мэтр сказал:
«Есть целые поколения людей воспитанных французскими винами».
«Дай,» — думаю — «Разберусь, что это значит».
———
Младший моторист и морской офицер.
Дорогие южные цветы и два стакана вина.
А всё остальное — идентично?

ПРЕДЫСТОРИЯ. В русском национальном фольклоре часто встречается тема социального лифта. Выглядит это явление следующим оригинальным образом. Царь-отец, разгневанный поведением вышедшей из повиновения дочери, говорит ей: «Я тебя выдам замуж за первого, кто войдёт в городские ворота».

В жизни моей близкой родственницы была подобная история. У неё наставал первый

***
И грустно и смешно и поучительно…
Так уж случилось, что моя дочка в возрасте 6 (шести!) лет стала обладательницей симпатичной однокомнатной квартиры и что самое удивительное в соседнем от нас доме (от кого и как это вышло для данной истории неважно). Так вот, когда ей было лет 7-8, меня что-то пробило на сентиментальность, что выразилось приблизительно в следующем моём монологе: «Вот, доченька, станешь ты взрослой, переедешь жить в свою квартиру, выйдешь замуж, нарожаешь деток, а я буду приходить к вам в гости нянчить внуков». Ну что-то в этом роде…. Смотрю дитё начало сопеть, дуться, потом просто заревела вперемежку с всхлипываниями и причитаниями на тему: «мамочка, почему ты меня гонишь, я никогда от тебя не уйду и буду только с тобой жить!» Кое-как успокоив дочу мороженым и

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.
***
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.
***
Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь..
***
Эмансипация — это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
***
Домашняя свара — семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
***
Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина — оставаться холостяком.
***
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.
***
Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
***
Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
***
Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
***

***
В работе компьютерных курсов был такой момент, когда народ валил на курсы толпой, даже мест не хватало (2003-2004 годы). Решив ополовинить мои результаты, у меня появилась фирма-конкурент.
Их директор (то ещё был… мужичок) выясняет, что первое занятие является ‘пробным’ (люди знакомятся со мной, я с людьми), договора заключаются и деньги платятся только после этого занятия. После этого он изобрёл свою уникальную модель бизнеса:

- на четвёртом этаже бизнес-центра (то есть на три этажа ниже меня) они снимает комнату и ставит туда компьютеры;
- перед запуском особенно хорошо набравшейся моей группы (были такие на 19ч, пн., ср., пят. — особо популярные, тем более расписание во всех газетах и количество оставшихся свободных мест в группе на моей двери весит) по моему этажу пробегает мальчик и вешает объявление вида: «Учебно-компьютерный класс переехал на 4 этаж».

Так как коллектив у меня шустрый, то отследили и ободрали мы эти объявления вмиг.

Бизнес-идея не прошла и конкурент начал медленно загибаться. Спустя примерно год

***
Утром 9-го января приехал с сыном в школу, т.к. у нас была персональная договорённость о визите к учителю биологии.
И с сочувствием наблюдал, как некоторые родители вели своих чад «к первому уроку».
На входе в школу они разворачивались и шли обратно домой, потому что каникулы-то ещё не закончились.

***
Дело было летом.шли мы с шашлыков:я и трое друзей..идти было не далеко,но т.к. с шашлыков-мы были изрядно уставшие;)
решили поймать попутку чтобы проехать злосчастные 7 километров.спускались под горку,появилась машина-есть такие небольшие грузовички с маленькими кузовками(ну борта не высокие совсем-это важно).ну мы одновременно взмахнули руками-машина тормознулась.мужичку было плохо-это мы заметили сразу,плохо- в смысле похмелиться бы..
водка у нас кончилась,мы ему предложили сотку за

… Этот гарсон в Версальской кафешке образца 2007-2008 года вроде бы ничем не выделялся из своих собратьев. Ботинки на толстой подошве, черные брюки, подвязанный грязноватый фартук, несвежая к концу дня белая рубашка и взгляд — хозяйственный и немного устало-задолбанный. Как и положено официанту в пять вечера. У него был свой участок ответственности — уборка грязной посуды. Очистив очередной столик, он вставал в углу зала скрестив руки на груди и высматривал, где еще ему нужно поработать. Экскурсионные автобусы привозили по 50-60 туристов зараз, и эти самые туристы с интервалом в полчаса-час кормились в этой кафешке. Сколько таких автобусов проходило за рабочий день — хрен знает. Посуды было много.
Забыл сказать — это был гарсон в квадрате. garçon и garçon. Официант и… в общем ему и 10 лет не было. Назвать ребенком его язык не поворачивается. Вместе с поваром-посудомойкой мамой и поваром-официантом папой он содержал семейный бизнес а пяти минутах от Версальского дворца.

…А потом был Сан-Дени. И другие истории. Арабы. Коран разрешает иметь 4х жен. Французский закон — нет. Но если последовательно жениться и разводиться — почему бы и не попробовать. В результате получаются( формально естественно ) четыре многодетные матери-одиночки и безработный отец. На пять пособий можно жить долго и счастливо большой арабской семьей. Бабло на эти пособия зарабатывал как

О некоторых трудностях автоматического перевода.

Вы пробовали когда-нибудь написать текст, затем перевести его гугловским переводчиком сначала с русского на английский, потом с английского, например, на китайский, а потом снова на русский? Попробуйте! Такая белиберда получается, что ни в какие ворота не лезет.
Есть у меня один знакомый, грек. Парень он довольно видный, крупный, так можно сказать. Ну, немножко рыжий, как полагается настоящему греку. Так вот, увидел он однажды на моем компьютере одну забавную программку и прицепился, что хочет такую же у себя на ноутбуке. Мне, честно говоря, лень было возится с установкой поэтому придумал отмазку, что программа только на русском и он нифига с ней не разберется.
- А если я русский выучу, тогда установишь?
Вот, думаю, только этого мне не хватало, сидеть с ним и обучать его русскому языку. Нет, говорю, у меня времени заниматься с тобой, ищи себе другого репетитора.
- Да нет, я сам буду учить. У меня своя методика, я так и английский выучил. Просто надо общаться с людьми постоянно и дело быстро пойдет. Я в чате посижу, пообщаюсь. Сначала только трудно, но ведь есть же автоматические переводчики и с ними легче учить.
На мое замечание, что русский

Новый год среди картин и брони

Было раннее утро 31 декабря 197* года. Город еще кое-где дымился, и постреливали еще на улицах, но власть уже переменилась. Партизанская бригада выбила отряды коллаборационистов, пытавшихся учредить тут свое правительство в пику нашим союзникам, обосновавшимся в столице. Накануне штурма мы доставили нашим друзьям полдюжины БРДМов, что и послужило решающим фактором в быстрой победе над прислужниками колониализма.

Мы уже хотели озаботиться местом более менее комфортабельного ночлега, как к нам вдруг заявился заместитель комиссара по культуре нового правительства камарадо Жозе. Он радостно сообщил, что нашел для нас прекрасную виллу, где мы сможем отдохнуть. И от имени народного правительства награждает нас партией деликатесов, отбитых у противника, и добавил, лучась благостной улыбкой: «Вы сами можете выбрать себе то, что вам по вкусу». И показал рукой на стоящие неподалеку два рефрижератора. При слове «сами выбрать» Тарасюк сделал стойку, умиленно-ожидающе посмотрел на командира и, дождавшись отмашки, хищно ринулся к обреченным на разор и потрошение рефрижераторам. Так как халявы не бывает, было ясно, что от нас хотят какой-то услуги. Так оно и оказалось…

Вот начал писать про китайский бизнес, и как раз на эту тему прикол сегодня на меня свалился. Звоню в пекинский пятизвездочный отель, слышу приветливое лопотание девушки по-китайски. Судя по сайту, это был ресепшн, или front desk. Фронтовая доска по нашенски.

- Нихау — говорю. На этом мой запас китайского практически закончился, поэтому вежливо спрашиваю:
- Ду ю спик инглиш?
- Йес ай ду! — с энтузиазмом отвечает девушка.

Спрашиваю номер факса, по которому можно отправить документ, чтобы его отнесли постояльцу. Я честно искал его сначала на сайте, но так и не нашёл. Девушка попросила повторить. Чувствовалось, что я её очень расстроил. Повторяю медленно, в стиле «мама мыла раму». Потом три ключевые слова отдельно. Тут девушка наконец зажглась и выдала хорошо заученную фразу:

***
ОШИБСЯ НОМЕРОМ.

Звонок по телефону.
- Алло , фирма Респект, добрый день! (Как можно ласковее отвечаю я)
Мужской брутальный голос
- Здравствуйте! Вы это… услуги оказываете?
- Да, конечно, что вас интересует? (Оживляюсь я, поскольку около часа до этого дремала возле телефона)
- А сколько вы берете?
- Ну как обычно, цены средние по Москве. (Пытаюсь придать мягкости полусонному голосу)
- Ну а все таки, сколько?
- Ну как вам сказать, в зависимости от вашего варианта, а вообще 5-6% от большей стоимости.
- 5 %?
- Да.
- А сколько это в рублях?
- Вы знаете, мне легче сказать вам в долларах. Это приблизительно 1 тысяча долларов за вариант.
- Сколько???
- Ну вы понимаете, я вам называю приблизительную цену. Если у вас есть готовый вариант, то это может быть значительно дешевле, примерно 500 долларов.

-За свой вариант, да еще и 500 долларов? Ну, у вас и

Одно из основных отличий Нового Года от банальной пьянки — …ёлка. Где ее найти? Самый безопасный способ — приобрести …ёлку у знающего чела, у которого в запасе всегда есть пара-тройка высоких стройных ароматных зелёных красавиц. Любители же острых ощущений могут воспользоваться проверенным дедовским способом: придти в место скопления …ёлок и предъявить своей избраннице увесистый заточенный под руки инструмент. В истории еще не было случая, чтобы …ёлка отказала.
Особая пикантность ситуации в том, что в момент овладения …ёлкой за вами могут подсматривать Гринписы, и тогда новогоднее сафари вам обойдётся в кругленькую сумму. Для нерешительных пиплов государство давно организовало производство и продажу искусственных …ёлок. Совершите вояж по специализированным магазинам и вы без труда подберёте себе любую …ёлку на вкус цвет и размер.
Но мало затащить …ёлку к себе домой – её нужно отделать так, чтоб она радовала глаз. Вообще-то, главное предназначение …ёлки – стоять в углу и игриво подмигивать гостям.

Недавно наткнулась в контакте на цитату «Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»». А теперь сама история.
Мы дружной компанией собрались поиграть в страйкбол. Разделились на 2 команды. И тут выяснилось, что ни у нас, ни у организаторов нет никаких опознавательных знаков, определить свой-чужой было очень сложно. После недолгих размышлений было предложено сделать следующее: одна команда будет играть в капюшонах, другая без них.
Идет напряженная игра. В темную комнату заходит Серега с автоматом наперевес, в темноте кто-то прячется. Пауза. И тут Серега задает вопрос: «Ты капюшонник?»
Ответом ему послужила очередь)))
Как потом рассказывал сидящий в комнате: «Я тут прятался, кто-то заходит, а у меня автомат в пол, ну думаю, все, пропал и тут Серега со своим вопросом…»

***
Эта история произошла в 1997 году. Мне было

Исследователи творчества гениев утверждают, что они, как правило, были плохими учениками и студентами. Возможно, кое-кто из них хорошо учился в школе, но часто обнаруживается, что кругом одни двоечники.

1. Отец Вольтера говорил о нем и его брате: «Я вырастил двух дураков. Один дурак в прозе, а другой — в стихах».
2. Исаак Ньютон учился хуже всех в классе, пока его не побил приятель. После чего Ньютон решил победить его в знаниях, и уже через несколько месяцев стал первым в классе.
3. Отто фон Бисмарк — канцлер Германский империи, скверно учился и еще хуже работал: устраивался на службу только по протекции, и его либо отовсюду выгоняли, либо он уходил сам, не в силах выполнять рутинную работу.
4. Наполеон учился плохо по всем предметам, кроме математики.
5. Людвиг ван Бетховен писал с ошибками, а деление и умножение так и не осилил, так же, как и Александр Дюма-отец.
6. Альберт Эйнштейн — создатель теории относительности, лауреат Нобелевской премии, учился очень средне. Его родители признавались знакомым, что не питают никаких иллюзий на его счет, и надеются только, что он сможет устроиться хотя бы на простую работу.
7. Владимир Маяковский учился настолько плохо, что даже не дочитал до конца «Анну Каренину».
8. Пушкин очень слабо успевал в Лицее и плакал на уроках арифметики. После аттестации, на вручении дипломов он оказался вторым с конца.
9. Сергей Королев, под руководством которого были созданы баллистические и геофизические ракеты, первые спутники и космические корабли «Восток» и «Восход», был круглым троечником.

В букмекерских конторах принимают ставки на то, что произойдёт 21 декабря:

1) Токио будет разрушен землятресением или цунами — один к двумстам( то есть, если событие произойдёт, то на каждый поставленный рубль, вы получите 200)
2) Над всей Австралией образуется озоновая дыра — 1/300
3) В Китае перестанут рожать детей — 1/250
4) В Тибет вернётся Далай Лама — 1/30
5) В Пакистане или Афганистане найдут живого Бен Ладена — 1/40
6) В каирском музее Египта оживут мумии — 1/500
7) В ДР Конго обнаружат говорящую обезьяну — 1/80
8) В Москве отключат всё электричество — 1/10
9) В Париже разрушится Эйфелева башня — 1/100
10) В Ватикане женится Папа Римский — 1/500
11) В Мюнхене запретят пить пиво — 1/250
12) В Исландии начнётся извержение Эйяфьядлайёкюдля — 1/15
13) Нью — Йорк будет разрушен гигантским метеоритом — 1/500
14) Вашингтон будет захвачен пришельцами с другой планеты — 1/500
15) Парк Йеллоустоун провалится под землю — 1/250
16) В Лас — Вегасе закроют все казино — 1/300
17) На Ямайке воскреснет Боб Марли — 1/500
18) В Ю.Америке найдут могилу Мартина Бормана — 1/50
19) В Антарктиде найдут секретную базу немецких фашистов — 1/250
20) Статуи о.Пасхи исчезнут в неизвестном направлении — 1/150
21) Лионель Месси признается, что он — инопланетянин — 1/10
22) Земля перестанет существовать и наступит конец света — 1/500
______
Делаем ставки, господа и дамы!
И какое маловероятное событие добавили бы вы в этот список?

Гебен зи мир битте…
Первую фразу по-немецки я выучил в глубоком детстве: «Геноссе, гебен, битте, айне цигарет, их цванциг яре коммунист.» Эту фразу частенько вспоминал мой отец, солдат Красной Армии, воевавший, а потом дослуживавший свой срок в Германии. Чем-то въелась она ему в память.
Я эту фразу вспомнил, оказавшись в Германии нового тысячелетия. Богатейшая страна, совершенная социальная система, разрухи нет ни в головах, ни в стране. Нищих и попрошаек не ожидал увидеть. Но увидел. Причем немцев, молодых, здоровых! Я конечно понимаю, что «лучше просить, чем грабить и убивать». Ребята, у вас язык, за вами …, да что там говорить! «Гебен, битте айне ойро, айне цигарет…». Мне поначалу даже лестно было, я, голодранец, русский гастарбайтер, НЕМЦУ подаю. А потом перестал гордиться, правда и подавать перестал – деньги кончились.
Но как-то в воскресное утро, в

Если ты прислушиваешься к мнению окружающих, то по карьерной лестнице тебе ещё расти и расти.
***
Утро вечера мудренее, если это не ночь конца света.
***
В неудачной карьере часто первый же долгострой становится последней долговой ямой.
***
Говорить начистоту лучше в бане.
***
Трижды повторенное немного теряет в оригинальности. Но зато значительно прибавляет в убедительности.
***
Как шутят шахматисты:»Не спеши, а то успеешь… ПРОИГРАТЬ!»
***
когда в руках пила — смотришь на всё как на дерево
***
Если люди шепчутся за твоей спиной, им просто не повезло с местами.
***
Справедливость — она, конечно, всегда торжествует… только почему-то всё время, сука, без меня!
***
Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: