интересно они сами выкладывают фотки в сеть или так часто теряют девайсы с самострелами?

***
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
***
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10: 00. У твоей клетки!
***
- Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
***
Если человек купил себе ‘Лэнд крузер’ — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца…

***
Про тещу.
Боженька над моим имиджем особо не заморачивался.
Копна волос отсутствует, талия природой не предусмотрена, ноги как спички (благо, что длиннющие), но видно когда другие будущие девушки к Всевышнему в очереди за всем вышеперечисленном стояли, то я первой у «кассы» оказалась за сиськами. Кстати, вы подумали не об этом. Всего лишь 3-й, но зараза очень красивый.
И вот всего лишь с одним «достоинством» я умудрилась 6-ть раз сходить официально замуж.

Теща. Все мои мужья обожали тещу. Я не вру, мой первый, когда я уехала к маме без него даже цельную неделю со мной не разговаривал.
И не блинами она их очаровала, а своим НЕ вмешательством в их жизнь. Лозунг ее по жизни в отношении ко мне – живи доченька, как ТЕБЕ именно нужно. Твои ошибки и

Нарой червяков на рыбалку, нарой червяков блеать!!!нарой
А если серьезно то этого монстра один американец из штата Нью-Джерси выловил в озере. Увидел в озере хрень похожую на угря и(внимание!!!) достал лук и стрелы оказавшиеся под рукой))) пострелял вытащил, а это не угрь, а непонятное фиг пойми что.

***
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже ‘мерсы’). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
***
- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз

***
У меня тут месяц назад появились симптомы болезни, которой очень боятся многие женшины. Пришлось обследоваться в онкоцентре, долго, нудно и больно. С перепугу я перешла на устрашаюше здоровый образ жизни — долгие спокойные прогулки в красивих парках, прослушивание хорошей музыки, чтение классики, думание позитивных мыслей, а самое главное, исключительно здоровая диета — овсянка и кефир с пробиотиками на завтрак, манго с киви на обед, суп из брокколи или тому подобное на ужин (мой муж говорил, что фотографию меня за поеданием этого супа надо показывать худеющим — столько отвращения и скорби на лице, что аппетит отбивает напрочь). Я думала, что наконец-то поняла людей, для

Дядька забыл что в гостинице двери сами захлопываются за тобой и попал в щепетильную ситуацию. А что он вообще хотел сделать то? Обратите внимание на посетителей, некоторые отворачиваются, некоторые убегают, кто-то каменеет, у всех реакция разная, видео старое и баянистое но смешное. Никогда не делайте так.
никогда не делайте так

подборка демотиваторов

***
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.
***
- Переведи мне это: «уеs, Gоddеss! »
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?
***
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

новая подборка открыток

смотрим, наслаждаемся и непроизвольно улыбаемся в ответ))

***
Письмо в редакцию запомнилось:
«Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен… »
***
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
***
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…
- Таки хороший слух! Что еще обо мне слышно? . .

подборка смешных фото приколов