Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема.
Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно… Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
девушки

***
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе.

***
Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача.

***
Московские автомобилисты, как никто другой, ждут результатов опытов по телепортации.

***

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

***
Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

***
Смс от жены к любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!

***
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая…

***
ТЮЗ. кульминация. вот-вот должен появиться главный злодей. свет выключен. оркестр нагнетает ужас. в зале тишина. кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок: «Еб вашу мать! Страшно-то как!!!

***
По прогнозам финансовых аналитиков, среднемесячная зарплата в России к концу 2012 года составит 35 тысяч рублей… Короче, мужики, опять за 50 долларов в месяц горбатиться будем!

***
Новости — они как люди. Преобладают жёлтые и тупые.

***
Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

***
Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля…
И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода…

***
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет…
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

***
- Я видел, как машины впереди него проскакивали на красный, думал, что он поступит так же, но никак не ожидал, что этот олень затормозит, — объяснял гаишникам виновник аварии, случившейся на перекрёстке.

***
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил…

***
Самый верный способ узнать, заснула ли девушка — это спросить у неё: «Ты спишь, идиотина?».

***
- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? — спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

***
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

***
УЗИ показало преждевременную свадьбу.

***
В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

***
Конечно, я смотрю новости!
Но иногда хочется узнать, что же случилось на самом деле.

***
Когда Министром обороны был Иванов — в армии шла реформа.
При Сердюкове армии придавали новый облик.
А сейчас началась спасательная операция.

***
На свадьбе по залету украли невесту… У жениха затеплилась надежда.

***
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

***
Осторожно! Собака не злая, но принципиальная!

***
Чем отличается депутат Думы от проститутки?

Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти.
А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

***
сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Похожие статьи:

  • Анекдоты в пятницу
  • Анекдоты в среду
  • Анекдоты в понедельник