***
ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: «Приехало свежее мясо из Киева».
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
***
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!
***
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. Выскочил неожиданно из-за угла, и всё — прелюдия окончена.
***
Узнав от Депардье, что есть такая интересная страна, Мария Шарапова тоже захотела жить в России…
***
- Я ведь могу и на принцип пойти…
- Вот если я вас пошлю на принцип, тогда и пойдете на принцип!
***
Учения были в Крыму
- Сержант Петров, отставить наводить дальномер на ближайший женский пляж. Бликов дальномера дамы пугаются и прикрываются одеждами. Командующий учениями, товарищ генерал, очень недоволен, он не успевает рассмотреть женщин в стереотрубу!
***
Любой житель Санкт-Петербурга, который путешествует на автомобиле по России и повсеместно видит надпись «Мойка», чувствует себя как дома.
***
Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.
***
Переспала-то один раз. И что, теперь всю жизнь здороваться!
***
- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.
***
- А скажи мне, как кричит девушка, когда очень хочет секса?
- Ты сам знаешь. Скажи лучше, что она говорит, когда уже не хочет?
- ???
- Вот, не знаешь!
- Намёк понял…
***
- Пустите переночевать! Не разочарую!..
***
Каким бы сильным не был мужчина, всегда найдётся женщина, которая заставит его плакать.
***
Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.
***
В результате несчастного случая в банке спермы погибли миллионы потенциальных людей.
***
- Ты сейчас куда?
- В Метрополь.
- Так вот значит, как ты уважительно называешь метрополитен.
***
Если Джигурда получит французское гражданство, то получится обмен Джигурда — Депардье. А вот с президентами не все так просто…
***
Работаю в магазине электронной техники.
Подошёл мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.
***
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
***
- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!
***
Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? – спросила опытная актриса у режиссера.
***
Ждать нужно только тех, кто придёт, говорить — только тем, кто слышит, молчать — только с теми, кто понимает.
***
Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.
***
Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: «Депардировали, депардировали, да не выдепардировали».
***
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь — АХ*ЕННО.
***
Путин — это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез…
***
Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.
***
На Кутузовском проспекте столкнулись машины полиции и скорой помощи. Пострадавшим в ДТП сразу же оказали первую помощь, остальных — допросили.
***
После закулисного застолья с российскими представителями власти и культуры, Депардье засомневался в способностях своего здоровья выдержать российское гражданство и заявил, что всё ещё остаётся французом и может стать гражданином Бельгии.
***
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи где он живет?
***
Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно
***
«В сортир или на кухню?» Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.
***
На пресс-конференции В.В.Путина:
- Владимир Владимирович, можно вам задать один неудобный вопрос?
- Можно.
- Вы когда-нибудь уйдете с поста Президента?
- Конечно.
- А когда?
- Это уже второй вопрос.
***
Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится — только ртом.
***
Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».
***
- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
***
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
***
Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.
***
Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
***
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты