***
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
***
В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.
***
Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться: а будет ли фотосессия?
***
Путин очень любит животных. Со стерхами летает, с тиграми целуется. А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
***
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
***
Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир, чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то мне не с кем выпить.
***
Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
***
Этот дурацкий момент, когда ты пишешь самое обычное слово правильно, но оно выглядит таким неправильным, что ты долго смотришь на него, потупив глаза, думая, а существует ли оно вообще.
***
На глаза попалась статья «5 причин вставать в 5 часов». Ха-ха-ха. Я без труда могу назвать 10 причин вставать в 10 часов и ещё легко добавлю парочку, чтобы встать в 11 или 12.
***
«Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?»
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.
***
Характер — это умение стоять там, где остальные падают.
***
- Дорогая, ты слышала такое выражение «деньги не пахут»?
- Скажу больше — я их даже не вижу!
***
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
***
Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.
***
- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку — глаз уже прищурен!
***
Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала три свитера.
***
Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?
***
Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку…
***
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
***
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может…
***
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: «Зачем я вышла за него замуж?» и «Почему я не вышла за него замуж?».
***
- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город…
***
старый новый год, старый новый президент, старая новая Партия… у нас вообще-то чисто новое бывает?!
***
После инициативы Шойгу с портянками, командиры российской армии в ступоре: как по тревоге не ошибиться — и сапоги стоят, и носки.
***
Трудно бороться с лишним весом, находясь с ним в одной весовой категории.
***
Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы — она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный…
***
Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет — повод для радости, то в 35 — уже для трагедии…
***
Наряду с чертой бедности для богатых существует черта жадности.
***
У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.
***
Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!!
***
В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии…
***
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
***
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты