***
Одна блондинка — другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники…
***
Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?
***
Милиция взяла под охрану морг, где находится тело деда Хасана. Почетный караул будет меняться каждые два часа.
***
Самые коварные девушки перед классической фразой «никакого секса до свадьбы» прибавляют слово «больше».
***
Президент, летящий во главе косяка журавлей… Дети, арестованные за игру в снежки… Поверят ли нам внуки, что это было на самом деле?..
***
Уважаемый Дед Мороз! Поменяй меня, пожалуйста, с кем-нибудь из звёзд эстрады местами. Всего разок. Я уж как-нибудь 1,5 часа на сцене под фонограмму пропрыгаю, а он пусть на заводе трое суток проработает. Именно столько мне нужно отработать, чтобы купить билет на его концерт.
***
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
***
У японцев есть страшное проклятье – чтоб тебе жить в эпоху перемен.
У нас? Чтоб тебе жить в эпоху стабильности.
***
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
***
Будь не таким, как все! Смело иди против системы!
Ляг спать пораньше — выспись!
***
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..
***
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью «Если хочешь меня, улыбнись» и тем самым вовлекла половину университета в глубочайшую депрессию.
***
Отец после выпускного вечера:
- Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
- Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…
***
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
***
Довольно копейки считать год от года!
Стань депутатом — воруй у народа!
***
Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лёд.
***
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе…
***
Заветная мечта любого оленя — свитер с людьми!
***
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…
***
- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.
***
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: — Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
***
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.
***
Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей.
***
- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
- Мне очень жаль, но он умер…
- Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
***
Многие думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы непременно появятся у вас.
***
Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай…
***
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
***
Продавцы бакалейного отдела постоянно недосыпают.
***
Вот докатились! Такого не было даже при табуреточнике!
Боевая готовность Российской Армии теперь напрямую зависит от ритмичности поставок китайских носков!
***
Коррупционер!!! ты не у государства воруешь — ты воруешь у моей семьи. Путин.
***
Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.
***
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».
***
Первый рабочий день после новогодних праздников похож на встречу выпускников. Все немного разжирели и рады друг друга видеть.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты