***
- Дмитрий Анатольевич, что Вы можете сказать по поводу лозунга оппозиции «Россия без Путина»?
- Да ну вас. Тут самого Деда Хасана убили, а вы о каком-то Путине.
***
- Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь?
- Конечно, с легкостью. Неси его фото.
***
До чего ж неловкий момент, когда забыла,на что обиделась..
***
Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы.
***
Исповедуемся журналистам,
хвастаемся на исповеди батюшкам,
рассказываем о всей своей жизни докторам,
лечимся у колдунов… и во всем этом виновато, конечно, правительство…
***
Для повторно избранного депутата Госдумы вводится звание — ПРИДУМОК
***
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
***
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.
***
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
- К нам в заведение со своим нельзя!
***
Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут…
***
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит…
***
- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..
***
Когда говорят: «Будь собой», я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.
***
Сидоров был опытным монтёром-связистом «Ростелекома» и точно знал, сколько метров оптоволоконного кабеля содержится в одном литре водки.
***
Глупость очень любит прикрываться смелостью.
***
- Все, приехали, у нас авария… выходите …трамвай дальше не пойдет… Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: «При аварии разбить молотком»…
***
Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!
***
4:30 утра. Звонок стационарного телефона.
Незнакомый мужской голос:
- Денис?
- Да.
- Да пошёл ты на х*й, Денис!
С тех пор прошло много лет, я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.
***
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-проститутка»
начала появляться и внутри квартиры…
***
- Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как?
- Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается.
***
Международная Футбольная Федерация запретила игрокам срывать с себя футболки после забитого гола. После чего женский футбол у мужчин стал стремительно терять популярность.
***
Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
***
Прощения должен просить тот кто не прав, а не тот кто я.
***
- Она ушла навеки…
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.
***
- Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж».
***
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
***
В России зло нельзя победить, его можно только употребить.
***
Федеральная программа «Доступное жильё»: возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!
***
Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты