***
- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!
***
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой — подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
***
Они нашли друг друга — очень страшненькая и пофигист.
***
- Какая самая мельчайшая частица во Вселенной?
- Моя зарплата.
***
Одинокая женщина останавливает такси, засовывает голову в окошко и спрашивает:
- Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
- Кому?!..
***
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
***
- Что такое синоним?
- Синоним — это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.
***
Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
***
Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что гандон.
***
- Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории — глобального потепления и глобального похолодания?
- Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления — фирмы-производители электронагревателей.
***
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.
***
- Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!
***
Лучшая пара — та, которая началась с дружбы?
Что за бред?! Лучшая пара — та, с которой отпустили.
***
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: «Слава Богу!».
***
- … И последняя новость с пометкой «срочно в эфир». Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности — повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу «Время», которую вела я, Екатерина Андре…
***
Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
***
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
***
Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
***
Уолл Стрит.
Босс вызывает секретаршу.
Б: Миранда, Вы у нас работаете уже 3 года, на работе ничего не делаете, грубо общаетесь с клиентами, что говорить, периодически меня на 3 буквы посылаете, очень Вас прошу взяться за ум и начать работать.
С: А Вы меня увольте!
Б: Опять Вы за свое, я же знаю, что Вы темнокожая лесбиянка еврейского происхождения.
***
Делаем деньги с «Почтой России» — заказываем в интернет-магазине стул. Выбираем доставку почтой. Получаем посылку, а в ней уже антиквариат.
***
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
***
Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!
***
- Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
***
Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:
- Не верно.
Студентка:
- А у меня в жизни так происходит.
Профессор:
- Не может быть!
- За пятерку вы можете убедиться в этом лично.
***
Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
***
Если ты живешь в России — значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Похожие статьи:

  • Анекдоты новые
  • Анекдоты
  • Анекдоты