***
Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.
***
Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.
***
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook’е и лайкнула его сковородкой по голове.
***
Не там хорошо, где нас нет, а там хорошо, потому что нас там нет!
***
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той… ну… не с той вы встали…
***
- Кто такие краснобаи?
- Это — нынешние лидеры бывших советских азиатских республик.
***
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри…э-э-э…
паспортный контроль — и вот я дома!
***
Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает
бухать… Короче, помощи от него никакой.
***
В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.
***
Разговор двух подруг:
- … а потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
***
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
***
Двенадцатилетний мальчик теребит отца, смотрящего телевизор:
- Папа, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от выпуска новостей:
- Государством? Нет, не думаю… Ну, разве что Советом Федерации…
***
Тяжело в ученье — легко на гособеспеченье.
***
Не всем нужны принцессы, многим нужны домработницы.
***
Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.
***
Старый немецкий ветеран Второй Мировой прилетает в Париж. В аеропорту «Шарль де Голль» его долго мурыжат на таможне, на паспортном контроле и т.д. Пограничник его спрашивает:
- Occupation (профессия)?
- Nien, nur zu Besuch (нет, просто в гости)!
***
Не так страшно забыть таблицу умножения, как вспомнить таблицу Менделеева.
***
Вы всё еще считаете, что 1 рубль — это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
***
Не надо давать блондинкам пищу для ума, они её просто не переваривают.
***
Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру…
***
- Марьиванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
***
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
***
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок.
***
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо ещё и шампанским запивать…
***
Вся жизнь — театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
***
Современные дети читают книги только от порки до порки.

Похожие статьи:

  • Новые анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты новые