***
- Что случилось, Анатолич?
- Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
- Ладно… Меняемся…
***
Армянские стоматологи организовали акцию протеста у здания правительства.
В Ереван съехалось почти все население республики.
***
На съезде лохов:
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер…
***
Запретили таблетки от кашля. Ведь кодеин — страшный наркотик… да и потом, героин-то хрен запретишь, все равно везут.
***
- У меня глаз зачесался.
- Если левый — получишь в левый, если правый, то в правый.
- У меня шоколадный.
***
Что такое последовательность? Сегодня так, завтра так.
А что такое непоследовательность? Сегодня так, а завтра этак.
***
Когда мне приходит смс со словами: «Папа, положи на этот телефон денег, я потом все объясню» — я, пускай немного, но кидаю денежек.
Молодость моя была бурной, хорошо погулял, а вдруг и правда я — отец этого проходимца …
***
«Курение приводит к преждевременной и тяжелой смерти», — справедливо предупреждает Минздрав РФ. Перед смертью курильщик становится настолько слабым физически, что для него кажется непосильным трудом даже донести выкуренную пустую коробку от сигарет до ближайшей урны.
***
Не в моих правилах без дела сидеть!… Пойду прилягу.
***
Пора уже пословицу «дуракам закон не писан» заменить на «дураками закон писан»…
***
Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок
***
Объявлено, что Волгоград на несколько дней в году снова будет официально становиться Сталинградом, Россия — Советским Союзом, а «ЕдРо» — КПСС.
***
Раньше было два друга и весело. Теперь 200 … и один пиздёж.
***
Вы свободный человек, вы можете делать всё что захотите, но и случиться с вами может всё что угодно.
***
Британские учёные опытным путем доказали,
что русские фразы «Водка — хорошо!» и «Вот как хорошо!» смысловых различий не имеют.
***
«Вновь настоятельно призываем к прекращению любого насилия в Сирии» — выразил свою озабоченность российский МИД.
- А то — что?
- А то мы вновь настоятельно призовем к прекращению любого насилия в Сирии!!!
***
- Я правозащитник!
- Это понятно. А ты за какую версию прав человека: советскую (право на жизнь, на медицину, на образование, на жилье), или за капиталистическую (право одного человека копаться в попе у другого)?
***
Турки, радостно прокричав «Тагиль рюлит!» на перроне Нижнего Тагила, были крайне удивлены требованием подбежавших полицейских предъявить документы!
***
Муж спалил с любовником.
Поглядел и с радостным криком «Добби свободееен!», скрылся в неизвестном направлении.
***
- Светочка, ты скоро в декрет, да?
- Нет, Люба, с чего ты взяла?
- Ну видно же! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!
- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?
***
Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!’
***
Дислексики всех стран, ьсетйянидеос!
***
Думать вредно — есть шанс привыкнуть.
***
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег…
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…
***
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! — отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
***
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня – лучше всех.
***
Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов стажировался по вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово.
***
Мелкая лесть меня оскорбляет: масштабы моей личности огромны!
***
По опросу школьников, самой популярной у них считается песня В.Цоя: «Перемен требуют наши сердца.»
***
Похвалил начальника — подхалим, похвалил подчиненного — поддержал и вызвал симпатию у него. Вывод: хваля подчиненных, ты подталкиваешь их к подхалимажу!
***
Снежная королева, снежная королева… А раздень — обычная снежная баба!
***
Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.
***
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы.
***
Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.
***
Я вовсе не алчный, а просто жадный и хочу денег побольше
***
- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели…
***
Хорошо жёнам — их тёщи любят!
***
Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.
***
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.
***
Незагашенный укурок — причина лесных пожаров!
***
Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.
***
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот — патологоанатом.
***
Курение — как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.
***
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Если вы путаетесь, на какую когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
***
Российское независимое правосудие — самое независимое правосудие в мире.
От закона оно вообще не зависит.
***
Теперь я знаю как стать миллионером. Когда покупаешь в ТехноСиле или Эльдорадо или подобных что-нибудь по цене ХХХрублей 99 копеек, то они дают сдачу — 1 копейку. А когда я по какой-то причине сдаю товар обратно и прошу вернуть деньги, то они эту копейку не просят. Всё!
***
Когда жена просит купить очередную шубу, я называю её старинным испанским именем Окуэлла.
***
Осетин и грузин собирают картошку в поле. Собрали по десять мешков. Осетин грузина спрашивает: куда столько картошки денешь? Грузин говорит: привезу домой и сдам картошку жене, она мне потом каждый день будет давать. Чуть позже грузин осетина спрашивает: а ты, дорогой, куда денешь столько картошки? Осетин ему отвечает: блядь, я хотел продать на базаре, но передумал, я картошку к вам отвезу и сдам твоей жене тоже.
***
На самом деле, главная в семье — жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.
***
- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!
***
Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
***
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
***
- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро…
***
Театр одного актёра — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак…
***
1 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
***
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: «Е*ало опусти, придурок!».
***
Ты все еще веришь, что сначала киношники снимают фильм, а затем из его фрагментов делают трейлер? Нет. Сначала они делают качественный, интересный, интригующий трейлер, а уже затем пишут сценарий для промежуточных эпизодов, растянув их на два часа.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Новые анекдоты
  • Анекдоты