***
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
***
Ракета-носитель «Зенит-3SL» отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.
***
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
***
– Доктор, а как самому определить, что я пьян и пора остановиться?
- Когда спрятал от себя бутылку, решив завязать 15 минут назад, но передумал, а вспомнить куда поставил — не можешь!
***
Гламурная девчушка решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков — ну, чтобы обвели красиво.
***
Один парень познакомился по Интернету с девушкой. Переписка-созвон, встреча. Едут, разговаривают.
- Ничего у тебя так авто…
- Не моя, друга.
- А квартира у тебя есть?
- Нету. С родителями живу.
- А кем ты работаешь?
- Торговым представителем. Послушай, а тебе всё это важно, что ли?
- Ну да, для меня важно, чтобы молодой человек мог меня обеспечивать всем, иметь хорошую машину, квартиру, чтобы имел возможность летом отдыхать в нормальном месте…
- Ну, блин, и что же ты раньше не сказала, сколько стоишь?! Если честно — дороговато что-то для твоей внешности. Короче, выходи!
Высадил. Ночь. Мороз. МКАД. Зашибись…
***
Моя девушка умерла… Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным её памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, — сказал я ей, — но всё это ужасно преждевременно. Извини.
Но мои слова её не остановили. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и оказался в её объятиях.
И в этот момент священник попросил нас выйти из церкви. Он сказал, что наше шуршание, чмоканье и хихиканье во время отпевания мешает остальным скорбящим.
***
Каждый российский бизнесмен мечтает о том, чтобы его оштрафовали за неправильную парковку в центре Лондона.
***
- Как называется самый популярный в России театр одного актера?
- ЛДПР.
***
Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России — это голодание, только для одних — это диета, а для других — образ жизни.
***
Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.
***
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
***
- Тепло, холодно, холодно, холодней… — играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.
***
Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство…
***
- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.
***
От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.
***
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
***
Мальчик Серёжа, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами и линолеумом.
***
Муж ругается с женой. Жена:
- Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал?
Муж:
- А ты? Что ты мне хорошего сделала?..
И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает:
- … Ну, дала несколько раз…
***
Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла — невеста…
***
Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.
***
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
***
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот пидарасов много.
- Во Франции?
- Нет, в парламенте.
***
А вы тоже заметили, что все товары, рекламируемые по телевизору, являются сильными галлюциногенами?
***
- Ты со своей женой ругаешься?
- Нет, никогда.
- А как она высказывает своё недовольство?
- Слушает Стаса Михайлова.
***
Две продавщицы в элитном продуктовом магазине.
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается — целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.
***
Велика Россия, а обнимать некого…
***
«Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.» Забавная игра общества в приличных людей.
***
Лучше блин комом, чем земля пухом.
***
- Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
***
Чтобы больше худеть, надо меньше есть.
Чтобы меньше есть, надо больше спать.
Чтобы больше спать, надо меньше работать.
Чтобы меньше работать, надо иметь больше денег.
Чтобы иметь больше денег, надо меньше иметь совести.
А что такое иметь совесть никто не знает.
Поэтому все методы худения есть бессовестное шарлатанство.
***
Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!
***
Пацанячье горе — пришел на вечер встречи выпускников, а там еще у двоих такой же спортивный костюм, как у тебя…
***
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привёз!
- Красивый?
- Очень?
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты что, дурак? Попугай тысячу баксов стоит, конечно, вкусный!
***
Не знаю про других, а я бы с радостью платил — «налог на роскошь».
***
- Мой муж бросил пить благодаря спорту.
- А какому виду спорта?
- Боксу.
- Он стал заниматься боксом?
- Не он, а я.
***
Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
***
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! — Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий … после 18.00!!
***
Военно-космические силы России порадовали очередным успехом:
успешно уничтожен спутник Intelsat-27.
***
Морской старт позволяет топить спутники в океане с меньшими затратами.
***
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
***
- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан сп**дили…
***
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Новые анекдоты