***
Майка Тайсона спросили, верит ли он в талисманы.
— Конечно верю, — ответил Тайсон — иначе я не вкладывал бы перед каждым боем в перчатки подковы.
***
— Что общего между псом и слепым гинекологом?
— У обоих нос мокрый.
***
Приходит дочка из школы и говорит:
— Завтра у нас уроки будет вести проститутка. . .
— ???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то—же. Вчера жена говорит:
— Знаешь, видела я эту практикантку:
— Ребенок был прав. . .
***
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго. . . Ну ты там того. . . не парься особо.
***
Сегодня в институт Склифасовского поступил Мыкола Нечипорук, самый главный, по его словам, фанат Верки Сердючки.
— Родители, видя нездоровое увлечение сына, силой лишили его доступа к компьютеру, стереосистеме и DVD—плееру.
— Специалисты института поставили диагноз «острая сердючная недостаточность». . .
***
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом!
— Говори, человеческий детеныш!
— О, Каа. . .
— «Ока» — хреновая машина, лучше «Лексус»!
***
Из объяснительной записки:
— Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал, что пришел.
***
Совесть совершенно не мешает нам совершать зло.
— Она мешает нам наслаждаться им.
***
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
***
Жизнь — она как кроссворд.
— Полоса горизонтальная, полоса вертикальная, а ответы — в следующем номере.
***
Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать.
— Что делать будем? — спрашивает медведь.
— В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик.
— А делить как?
— Известно, как: мои вершки, твои корешки.
— Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает. . . А тут пришел медведь и корешков своих привел. . .
***
Идет концерт рок—группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?
***
— Ученые открыли секрет долголетия ежей.
— Оказывается никакого секрета тут нет, да и живут они не долго…
***
Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило. Терпел—терпел, но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас, думает, обгадится. Второй, видя эти мучения, говорит:
— А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
— А как сделать заглушку?
— Ну, ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое—то время, но стало так невтерпеж, что думает — все, конец. Привстает, резко садится и со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает:
— Ну как, помогло?
— Да, — отвечает, — только карманы на брюках вывернуло!
***
— В Американском прокате на Ура прошел фильм «Приключения Электроника».
— Американское название «Юность Терминатора».
***
— Замолаживает, однако! — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее:
— Замолаживает — быстро холодает.
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но—о—о!
***
Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.
***
Мама с сыном завтракают. Сын говорит:
— Мам, ты знаешь, я гей.
— Это что, сосешь мужской член, что ли?
— Да.
— Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!
***
Заходит училка в класс и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!!
Ребята с возглосом Ура! спрашивают:
— А почему?
Учитель с улыбкой отвечает:
— Сегодня субботник!
***
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто—то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
— Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
***
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!!
— А дашь?
— Только раком.
— Почему???
— Глаза б мои тебя не видели!
***
Однажды у Черчилля спросили:
— Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
На что Черчилль ответил:
— Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя. . .
***
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
— Нахал! Как можно! Щипаться! И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
— Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
— Успокойся. . . это Я!
***
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных автомобилях?
— Да они просто пытаются понять, где же находится та деталь, которая определяет такую стоимость автомобиля.
***
Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
— Наконец они окончательно встретились. Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
— Вы имеете в виду ее первого, или ее второго мужа?
— Я имею в виду ее ноги.
***
19—летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты