Конец света не состоялся.
Значит ремонт у соседей продолжится. =(
***
Среди женщин существует ошибочное мнение, что все мужики думают только об одном. На самом деле, все настоящие мужчины думают только об одной,.. и со второй… и с двумя сразу.
***
Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу.
И вот результат — половина населения его проспала, а вторая пробухала.
Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары.
***
Сидит мужик у следователя на допросе:
- Итак, подозреваемый, за что вы убили жену?
- Ну понимаете… она два года у меня выпрашивала норковую шубу… А я зарабатываю мало, отказывал себе во всём, копил, пришлось даже в долги влезать…
- То есть убили её, чтобы не покупать шубу?
- Да нет. Я купил! Пришли домой, она примерила и говорит: — хочу на следующий год блэк ламу!
***
Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину — это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.
***
– Ты звонил или я дура?
– Ты дура, но я звонил.
***
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.
***
Специализированный институт с уклоном от армии.
***
- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
***
Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.
***
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина «Товары для сада» изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой «Сосну в подарок!».
***
Мужик всё время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно к 8:00 и сразу к начальнику:
- Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришёл на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где вы были вчера?
***
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
***
И наплевать, что соседи о нас с женой подумают.
Мы о них ещё и не такое думаем.
***
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.
***
Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте — этот глаз у него стеклянный.
***
Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем — к свадьбе
***
Психушка. Профессор:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!
***
Жду мужа из командировки. Заждалась… Ужин приготовила… Наелась сама… Пива выпила… Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!
***
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
- Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
***
Значит, беру я кредит в банке — 1 миллиард долларов. Покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё — я олигарх! Ну, согласитесь, гениально придумано!
***
Изобретение! Чтобы не терять парные носки, к ним надо пришить резинку, как в детстве у варежек. А при ношении протягивать эту резинку внутри штанин… Настоящий шедевр!
***
Чем ближе Новый год, тем больше появляется сказочных долбоё*ов.
***
- Тот, кто людей не любит — мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э… Людоед?..
***
22.12.2012 от Рожества Христова, 22.12.7520 от сотворения мира, 01.01.01 от конца света
***
Стойко отметив Конец Света по старому стилю, совпавший с окончанием рабочей недели, русский народ готовится героически отметить Конец Света по новому стилю, совпадающий с новогодними праздниками.
***
Лихие 90-е не прошли даром. Мы успешно перешли от недоразвитого социализма с диктатурой пролетариата к развитому бандитизму с диктатурой жуликов.
***
- Представляешь, клип «Gangnam Style» 1000 000 000 раз просмотрели, идиоты! Я три раза смотрел — ничего не разглядел!
- Я шесть раз смотрeл внимательно: полная хрень!
- Надо еще раз посмотреть: что там они все в нем нашли?….
***
Студент консерватории, сильно волнуясь, впервые выступая в роли конферансье, объявляет:
— Сейчас студентка второго курса Наталья Орлова исполнит «Желание» Шопена.
Музыка тоже Шопена.
***
Поздний вечер 21 декабря. Сижу на даче — дрова, консервы, спички, свечи, соль, макароны — все с собой. Чувствую себя полным кретином.
***
- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить — значит, всё! Норма!
***
Полной грудью можно не только дышать, но и гордиться!
***
Меня, вообще, пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, оператора фиксирующего все это и мамы, которая плачет в углу!
***
Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…
***
В России скоро все станет платным. Кроме работы.
***
Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

Похожие статьи:

  • Новые анекдоты
  • Анекдоты свежие
  • Новые анекдоты