***
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе «Время». Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:
— Вы кто?
— Мы ОМОН. . .
— Пошли на х. . ОМОН! Менты — козлы! Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы. . .
***
— 19—й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
— Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
— Конечно! Как Вас зовут?
— Таня.
— Таня. . . Я Вам пишу, Танюша. . . Чего же боле? Что я могу еще сказать?
— Ой, спасибо!
— Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
— Спасибо! Хватит.
— Да пошла ты на х**! Господи! Наконец—то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!
***
— А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
— А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
***
Здравствуйте, я автоответчик.
— Хозяев уже две недели нет дома.
— Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно. .
***
В маршрутке Едут два 10—11 летних школьника, разговаривают
— У нас музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась. . .
***
— Дай рычаг.
— Что, плохо идет?
— Даааа. . . . у них и в инструкции написано, что резьба у них там какая—то левая. . .
***
К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит, спрашивает:
— Скажите, вы соблюдали какую—то диету?
— Да нет. Ел все подряд и выпивал. . .
— Может, режим специальный???
— Тоже нет. Мог и ночь не поспать. . .
— А какой тогда ваш секрет?
— Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.
— Но этого же просто не может быть!!!
— Вы правы. Этого действительно не может быть.
***
Пошли как—то с женой в магазин. Как обычно купили всяко—разно по мелочи. Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор:
— СВИНЯБЛ.
Подумали. . . Просмотрели пакеты. . . Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально. . . Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков:
— СВИНЯБЛ — Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты. . .
***
Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию мошенничество.
— Э—э. . .
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э—э. . .
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э—э. . .
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово электричество»?
— Ну—у. . .
***
— Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
— Нет.
— Красивых?
— Хм. . . нет.
— А на трех?
— Тоже нет.
— А красивых?
— Ну. . . нет.
— А на четырех?
— Нет!
— А четырех красивых?
— Нет. . .
— А на «Камаз»?
— А «Камаз» красивый?
***
— Давайте выдадим Анжелину Джоли за Ярмольника!
— Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!
***
— Комар за член укусил!
— Ну и что?!
— Пока чесался, три раза кончил!

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты