***
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
— Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, — то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка:
— Свали все на предшественника.
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью:
— Проведи реорганизацию.
Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
— Напиши три записки и запечатай их в конверты.

***
Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса, научить хоть чему—то и воспитать тебя хоть как—то, чтобы, ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

***
— Пойдем на рынок.
— А кто там архитектор?

***
— Опасен ли птичий грипп блондинкам?
— Да. Особенно тем, у кого куриные мозги.

***
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой. . . В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму. . . следовательно — пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку. . .

***
Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
— Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись:
— Он работал без каски!

***
— Алло, это посольство ЮАР?
— Херольство Хуяр! Это Институт Культуры…

***
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

***
— Не знаю что подарить подруге на 8 Марта?
— А когда у нее 8 Марта?

***
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
— А вот в России все совсем ужасно — бизнес преследуют, прописку не отменяют, самолеты с террористами сбивают. . . в общем — жуть! Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
— Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика — гнусная ложь! Какие «тоталитарные порядки»? В России сроду никакого порядка не было!

***
— Сколько можно пить на $50000?
— На $50000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой. . .

***
На допросе следователь спрашивает чукчу:
— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

***
— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!

***
— Какая разница между комаром и блондинкой?
— Комара не нужно гладить по голове, когда сосет!

***
— Рома, ты куда идешь?
— Укол делать.
— В поликлинику?
— Нет, в задницу!

***
Он нежно обнимает ее, и спрашивает:
— Я твой первый мужчина?
Она пристально на него смотрит и говорит:
— А я то думаю, где я тебя раньше видела. . .

***
Два наркомана:
— Назови букву от 1 до 10
— Среда
— Ты че опух, среда это ваще где—то в Америке.

***
— Папа, а что такое женское лоно?
— Кгм. . . Ну, это такая штучка у них между ног. . .
— А мы сейчас поедем на лоно природы — значит, в эту штучку?!

***
— Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года…
— И вдруг амнистия!!!

***
— Водитель сказал, что всех развезет.
— И всех развезло…

***
— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

***
В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
— Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором:
— Марья Ивановна, а что он делает?
Страшно смутивщись М. И попыталась объяснить:
— Ну, как вам объяснить он же вожак, они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
Но тут Вовочька:
— А по моему Марья Ивановна, когда жеребец ебет он белого света не видит.

***
— Доченька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Это папа её так назвал!

***
Девица на приеме:
— Доктор! Мне надо перезарядить плёнку!
— Вы что—то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
— Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

***
Старушка заглядывает в детскую коляску.
— Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня. . .

***
— У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы.
— Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

***
Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику:
— Че ж ты, блин, . . . !!!
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили. . .

***
Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен.

***
Мужик в ресторане, берет в баре пять бутылок водки, садится за стол и пьет. Подходит официантка:
— Вы, что — нибудь кушать будете?
— Нет. . .
— У Вас произошло какое—то важное событие?
— Да, я впервые в жизни познал, что такое МИНЕТ. . .
— О, ведь это прекрасно!!! Может быть шаманского?
— Нет. . . Шампанским этот привкус не перебьешь. . .

***
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он.
— Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 200.

***
— Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами.
— Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!

***
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками.
— Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
— Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

***
Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
— Дорогой, пойдем. . .
— Да я, ну, то да се. . .
— Ну, дорогой, пойдем. . .
— Да у меня маленький. . .
— Ну, я же чувствую. . .
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит:
— Ну, давай!
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
— СКРОМНЯГА!!!

***
— Ложась спать программист ставит рядом на столик 2 стакана.
— Один с водой — если захочет пить, второй пустой — если не захочет.

***
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
— Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
— Да нет, товарищ генерал, из майоров.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты