***
- Слыхала? Папа Римский уходит!
- Папа может…
***
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
***
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
***
«Пусть это останется между нами» — сказала одна нога другой.
***
Почему надпись «при изготовлении продукта ни одно животное не пострадало» всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
***
- Мишаня — программист от бога!
- Уточняй, от какого именно бога. По-моему, он от Бахуса.
***
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву…
- Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!!
***
Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
***
Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут — Путина или Медведева?
***
- Как ты относишься к госдуме?
- Да мне на нее по большому счету… а впрочем, почему «счету»? Мне на нее просто по-большому.
***
- Cлышь, Пятровна, вот ведь
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…
- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!
***
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
***
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.
***
Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..
***
Одно и тоже быстро надоедает, а вот делать гадости — нет.
***
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется.
А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
***
Три стадии развития мужчины:
1. «АГУ» — младенец.
2. «АГА» — подросток.
3. «УГУ» — муж.
***
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении…
***
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска — на 07:03.
И только попробуй проспать!
***
Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
***
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
***
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
***
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
***
У всех есть сосед с дрелью.
А если у тебя нет такого соседа…
То выкинь свою дрель, сука!
***
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.
***
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
***
Вещи которые нам жалко выбросить — хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
***
Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.
***
В Санкт-Петербурге говорят «поребрик», а в Москве — «Бл***ь, опять передний бампер под замену!»
***
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут…

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты