***
Для того, чтобы опять сделать Россию самой читающей страной в мире, достаточно запретить на ее территории продажу туалетной бумаги.
***
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была — всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
***
Собрались два молодых мужика и один старый дед и поспорили, кто расскажет самый длинный анекдот. Один рассказывает час. Другой три часа. А дед говорит — «Эх, молодежь. Вам до меня далеко. Я в молодости рассказал анекдот про Сталина, так он 25 лет продолжался».
***
макдоналдс. расстройство желудка никогда не было таким вкусным.
***
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех — лучшее лекарство!
***
- Я так счастлив был с тобой познакомиться!
- Ты что, влюбился в меня?
- Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.
***
Опытный мужик на 14 февраля дарит поллитровую валентинку.
***
- Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?
***
В качестве «оригинального» подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов….Tеперь пересчитываем с женой по очереди… каждый день…
***
… Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся…
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых — от моих друзей с соболезнованиями)…
***
Красив итальянский язык: «свекровь» и «теща» на нем называются
suocera («с» читается как «ч»).
***
Промахивается при штрафных ударах только тот, у кого хватает мужества их бить.
(Диего Марадона)
***
СПОСОБ ПОКЛЯСТЬСЯ КОМУ-НИБУДЬ В ЛЮБВИ
Мы с тобой будем вместе, пока я не потеряю память.
А после этого мы с тобой будем вновь знакомиться каждый день.
***
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
***
Благородными спиртными напитками никого не облагородишь. А вот оскотинить — запросто.
***
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
***
Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.
***
Чтобы не попадать в ДТП, депутаты Госдумы решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.
***
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит — идите в искусство.
***
Глава «РосНано» Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
***
Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая — «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?
***
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
***
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
***
Футболисты «Анжи» могут позволить себе нанять двойников, чтобы те работали вместо них на тренировках.
***
Рыба-пила утром превращается в рыбу-похмелье.
***
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
***
Заставил свою жену — шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
***
- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.
***
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты