***
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду, там меньше говна есть.
— А я в русский, всю жизнь в России жил, значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что, как там у тебя в американском аду?
— Нормально, ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
***
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое—то время и выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо.
— Че ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
— Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал другому:
— Смотри — идет собака с двумя ху*ми.
***
Разговор двух знакомых.
— Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
Да вот простой способ:
— Купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь хуй.
— Слушай, а это зачем?
— Ну не знаю. . . Это как—то сближает.
***
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
— Чего вам, сынки?
— Что у вас в бидонах?
— Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
— Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там кокосы!
— Не верите? Вот, попробуйте.
— Да, суперское у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
— Что, можно уже ехать?
— Да, едь.
— Но, Кокос, но!
***
— Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить.
— Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
***
Секретарша — директору:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
— Это ультиматум?
— Нет. Жемчуг.
***
— Доктор! Почему—то мне все жалуются на жизнь!
— Блин! Ну как же достала меня эта работа!
***
Мужчина по дороге в туалет:
— Пойду, подержу отечественного производителя…
***
— Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
— Сукавыжималка!
***
— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене.
— Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль». . .
***
Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет. . .
Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
— Задолбали эти скинхеды!
***
Из форума программистов:
— Помогитенеработаетпробел!!!
— Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.
***
Заспорил муж с женой. И с горяча муж неосторожно сказал жене:
— Ты не права!
Жена вспылила не на шутку:
— По—твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру!? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
***
Стандартная ситуация:
— Муж в командировке, жена с любовником в постели. Звонок в дверь.
Жена (в ужасе):
— Муж вернулся!
Любовник (с облегчением вытирает пот со лба):
— Ну, наконец—то!
***
Встречаются два друга. Один другому:
— Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал??????
— А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
***
— Васильваныч! А Васильваныч!
— Чего тебе, Петька?
— Анка—пулеметчица снова к белым убегла. Прибить ее?
— Дурак ты, Петька, она ведь наше биологическое оружие!
***
Встречаются значит два кореша оба на кладбище работают, один у другого спрашивает как жизня—то. Тот ему и говорит:
— Да не очень!
— А что так?
— Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку—то стали на гроб класть — я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана 100 тыщ торчит. Я само—самой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище:
— Налоговая полиция!!! Контрольное захоронение!!!
***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
— Сынок, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я—то. Пускай родственники их теперь опознают.
***
Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
— Давай кто больше зубов выебет у соперника, того и мешок.
— Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь. Волк выплевывая зубы:
— Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
— Фыфые.
— Как фыфые? — удивленно
— Дык у меня всего фыфые.
***
На экзамене. Студент профессору вручает бутылку коньяка Профессор:
— О! Коньячок! Это хорошо!
Студент:
— Нет, профессор, коньячок—это отлично!
***
— Наивность — это, когда дочка думает, что мама девственница.
— А супер наивность — это, когда мама думает, что дочка девственница.
***
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается:
— Малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по—моему, барсетка горит!
***
Предвыборная компания:
— Янукович в селе общается с избирателями, отвечает на вопросы. . . А народ его спрашивает:
— Виктор Федорович, а озимые лучше удобрять пестицидами или гербецидами? Янукович растерялся, но виду не подает. Думает:
— Если щас какую нибудь херню скажу — засмеют, а если не скажу еще хуже будет. Решил позвонить в Академию Наук. . . а телефон не работает. . . Приезжает в Киев злой и в офис к Киевстару. В кабинет директора и давай орать:
— Мля, какого хера ваш Киевстар не работает в ответственный момент? А тот ему:
— Виктор Федорович, так может вы в зоне не были? Янукович:
— Это я то в ЗОНЕ не был???
***
Пьяный в дым мужчина догоняет девушку. Сам кое—как на ногах держится и спрашивает, еле дыша:
— Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
— У меня нет часов!
Мужчина:
— Зато у меня есть!
***
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
— Жизнь такая, — вздыхает муж, — надо крутиться. . .
***
— Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
— Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
***
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
***
Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б—А—Н—К—И—Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П—Е—К—А—Р—Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б—У—Г, нет, подождите, Б—У—Х—А. . .
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б—У—К—М—Е—К—Е—Р.
Если бы он был здесь, он бы дал двадцать к одному, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
***
В Московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений клиентов наконец—то решили:
— Что после особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц.
***
— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!
***
— Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами.
— Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией — он просто ее перешагнул. . .
***
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.
— Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
***
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
— Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели. . .
— А разве это был не ты?
***
— Девушка, а вы москвичка?
— Да! А шо?
***
Две подруги:
— О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
— Да…! Хорошо опираться на твердое!
***
Идет мужик мимо кладбища. Видит — пляски, песни, водка рекой. В общем, не по—православному как—то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как.
Ему и отвечают:
— Начальника ГАИ хороним.
Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает:
— Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз «на бис» закапывали!
***
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
— Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
— Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.
***
Сидит мужик на даче. Хорошо. . . Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота. . . Дай думает — съем яблочко. . . Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина. . . Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
— Что это было?. . .
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.
***
Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблема. . .
— Ну—с, и какая стоит проблема?
— Эх, как раз проблема—то у меня и не стоит.
***
Сватают арабского парня дочке шейха:
— А красив ли жених?
— Красив, ох и красив!
— А ладен ли жених?
— Ох и ладен, Осама бин Ладен!
***
Лев устроил в лесу соревнования по бегу. Ну, заяц естественно вырвался вперед. Прибегают звери к финишу, а зайца нет. Только кучка косточек лежит.
— А где заяц? — спросили животные.
— Не прошел допинг—контроль и дисквалифицирован навсегда, — ответил лев облизываясь.
***
— Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны.
— И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
***
— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
***
— Как надо подавать заявление об уходе?
— Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.
***
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
— Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня будет урод, второй — пьяница, третий — маньяк—извращенец, а четвертый нормальный!
— Ну, так рожай сразу четвертого!
***
Родители нашли у сына—второклассника плетки, наручники, ошейники, в общем, весь набор садомазохиста. Сели вечером на кухне, думают. Мать:
— Ну, что делать будем?
Отец:
— Только не бить. . .
***
Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!
***
— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
***
— Как тебе нравится новый самолет? — спрашивает один летчик другого.
— Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет — сырой, летчик— мокрый.
***
Мужик заходит в аптеку:
— Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста!
— Аспирин, что—ли?
— А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!
***
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
***
— Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью.
— Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
— Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?
***
— Если Америка когда—нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться.
— Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек. . . Через три—четыре месяца такой войны Америка капитулирует!
***
Корреспондент:
— Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
— На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.
***
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
— Молодой человек, что это у вас там?!
— Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80—летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
— Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
***
— А мне перед отъездом жена изменила.
— Как?
— Вам что, показать?
***
Собеседование при приеме на работу:
— А дети у вас есть?
— Трое.
— Мальчики есть?
— Ни одного.
— А девочки?
***
Мама спрашивает сына:
— Сынок, ты как со своей невестой познакомился?
— По интернету, мама
— Да ну, это же так не естественно. . .
— А ты как с папой познакомилась?
— А он меня в карты выиграл!
***
Покурил как—то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения? Тот отвечает:
— И смех, и грех!
***
Заблудился мужик в лесу, кричит:
— Ааауууууу!
Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает:
— Чего, мужик, кричишь?
— Заблудился я, кричу, может, кто услышит. . .
— Ну, я услышал. Легче стало?
***
— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
***
— Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей?
— Отдать билет теще!
***
— Да блин, как же мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки. . .
— Ну и что в этом такого? Как тебя зовут?
— Прадедушка. . .
***
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты новые