***
Чемпионат мира среди воров. Задача:
— В зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать. . . Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из—за двери слышен голос:
— Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
***
(осторожно жэсть, черный юмор)
Роддом. Мужчина в приемном покое. Нервничает, курит, выходит акушер по локоть в крови и тащит ребенка за ногу. Увидев отца, начинает бить ребенка об косяк. Отец в панике, а врач:
— Да не ссы, он дохлым родился!
***
Три бабуси сидят на лавке и грызут семечки. Мимо идет старый дедок. Одна из бабусек кричит:
— Эй, старый! Спорим, что мы сможем точно угадать твой возраст?
— Но это невозможно, — протестует дедок.
— Легко, — не унимается бабуся, — ну—ка спусти штаны!
Дедок на мгновение задумался, но снял штаны, обнажив свое хозяйство. Бабуси (хором) торжествующе:
— Тебе 84 года!
— Но как вам это удалось?
— Так ты ж нам вчера это сам сообщил!
***
Раннее утро. Сидит рыбак на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, далеко где—то:
— иди на. . . !
Рыбак думает: Че такое?
Потом еще ближе, опять, «иди на. . !» Рыбак думает: Да что это?
Вдруг из—за поворота выплывает мужичок на лодке, а вместо весел ложки!
Рыбак ему и говорит:
— Мужик, ты бы еще вилки взял! Мужичок:
— Да иди ты на. . . !
***
— Во время сдачи проекта, я выкуриваю 4 пачки сигарет и выпиваю около 10 кружек крепко кофе. При этом, пусть очень медленно, но я пробегу 40 километров. На следующий день я буду разбит, но за пару дней оклемаюсь полностью.
— Профессиональный спортсмен — может быстро побежать 40 километров и при этом будет нормально себя чувствовать. Но если он выкурит четыре пачки сигарет и выпьет 10 чашек кофе то, скорее всего, он уже не оклемается.
— Спрашивается — кому из нас надо тренироваться?
***
— Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей.
— Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
***
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.
***
Старшина роты собрал молодое пополнение и ведет беседу:
— Добро пожаловать, ребята, в дружную семью мотострелков. Здесь вы можете чувствовать себя как дома. И всегда помните, что вы одна семья, командир — ваш отец.
***
Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.
***
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
***
Туалет был сразу за финишной чертой, поэтому победил легкоатлет, случайно принявший вместо допинга слабительное.
***
Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.
***
Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.
***
Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды…
- С какого трекера, бабусь?
***
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!
***
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
***
Содержать роскошную женщину — это каждый день платить налог на Роскошь.
***
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
***
Если муж плохо себя вёл, то он плохо кончит.
***
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник…. и любовь придет.
***
- В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
- Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.
***
Маркетинг — это торговля иллюзиями.
***
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
***
Самую гениальную версию про метеорит в Челябинске выдвинула соседка-пенсионерка через 4 минуты после взрыва: «Да это наркоманы какие-то».
***
Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.
***
Объявление: «Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого».
***
Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал…
- В амбаре-то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!
***
Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка — горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты