***
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
- Вы слово «рассказ» неправильно написали.
***
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая???
***
– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!
***
Поговаривают, что клопы в ходе эволюции превратились в чиновников. Но также сосут, сосут и сосут…
***
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
***
Статистика авиационных катастроф доказывает, что отказывают в основном левые двигатели.
***
Слово не воробей, вылетит, — нагадит похлеще коровы!
***
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
***
Почувствуйте разницу:
Онанист — человек, который скрываясь от других, делает себе приятно.
Аноним — человек, который скрывая себя, делает другим неприятно.
***
«А вот х%й» — это вообще девиз нашей страны!
***
Попугаи бывают 3-х видов:
Те, которые говорят правду
Те, которые врут
И те, которые ничего не говорят, но, суки, все слышат и запоминают!
***
Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России — это отнюдь не меньшинство…
***
Чай делится по сортам в зависимости о того, сколько раз завариваешь одну и ту же порцию: первый раз завариваешь – первый сорт, второй раз – второй сорт, пятый раз – пятый сорт.
***
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче.
***
- Мы кажется с тобой уже далеко зашли. Давай здесь!
- Ну давай! Ох, хорошо-то как….
- Даааа….
Спустя минуту.
- Ты всё?
- Ага. Выходим на берег? Не, ну офигеть! Столько народу на пляже и ни одного туалета!
***
Москва. Два приятеля пришли в китайский ресторан.
- Как думаешь, наш официант — настоящий китаец?
- Да какой это китаец! Так, китайская подделка.
***
Если вам не попадались Настоящие Мужчины — это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы — яркие, и их далеко видно!
***
Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк… А мне — хоть разорвись!!!
***
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.
***
Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.
***
Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо…
***
Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.
***
- Сёма, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами, как в Сбербанке.
- Я, походу, два раза в «МММ» вложился…
***
Старость начинается с момента, когда то, что раньше вызывало зависть к другим, теперь начинает раздражать.
***
«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник.
***
Судя по качеству прогнозов погоды, Гидрометцентру давно пора обновить кофейную гущу.
***
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
***
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.
***
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
***
8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!
***
- Хочу, как раньше…
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…
***
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? — риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! — ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? — вытягивает из-за пазухи поллитра…

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты