***
- Недавно прошла Лыжня России, вы проехали по дистанции?
- Конечно! Крузак у меня — зверь!!!
***
Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.
***
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
***
Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.
***
Любовь не имеет смысла, зато наполняет смыслом само существование.
***
Сделай мир добрее: поцелуй неожиданно того, кого ты любишь!
***
- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.
***
Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.
***
Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
- В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
- Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, — дружно ответили главы нефтяных монополий.
«Вот ведь понимаю, в чем-то они меня нае*ывают, но не пойму в чем», — подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
- Ну если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.
***
Самолет с болельщиками ФК Зенит севший из-за непогоды в аэропорту г. Сызрань буквально перевернул представление горожан о футболе.
***
8-е Марта — это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.
***
Человека без бровей очень сложно удивить.
***
Раньше были кружки по интересам, теперь вместо кружков — сайты.
***
Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя — » Всё соблюла — пора давать «.
***
Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них — вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.
***
ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.
***
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
***
Мужчина мечтает видеть на своей кухне официантку, женщина — владельца ресторана.
***
Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.
***
Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.
***
День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.
***
С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.
***
Женщина, Вы напрасно возмущаетесь, что в купленной Вами птичьей колбасе конину нашли. Это же сорт такой,- «Пегас».
И не выдумывайте там насчет колбасы «Кентавр».
***
Страшнее женщины за рулём автомобиля, может быть только женщина за рулём Лады.
***
Понаехали тут из Франции!!!
***
- Я гордый москвич, я живу в крупнейшем мегаполисе самой большой страны в мире.
- А я свободолюбивый запорожец, сын раздольных степей.
- А я впадаю в Каспийское море.
***
Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
***
Закон о запрете иметь чиновникам РФ вклады и недвижимость за рубежом принят Госдумой после ряда чтений. Согласно этому закону, чиновникам запрещено иметь вклады за рубежом, если сумма вкладов менее 1 миллиона долларов, и недвижимость, если ее стоимость менее 500 тысяч долларов. «Наконец-то коррупции будет положен конец!» — радостно воскликнули министры.
***
Коллекция наград министра обороны наконец-то станет полной
Стало известно, какой будет очередная награда министра обороны Шойгу по случаю чего-нибудь. Он будет награжден орденами Материнской Славы всех степеней. Дело в том, что это единственные награды, которых нет в коллекции Сергея Кужугетовича. Он очень просил именно эти.
***
Отечество в опасности!
«Никогда еще возлюбленное наше Отечество не было в такой опасности!» — вскричал внезапно разбуженный случайным толчком товарища по партии депутат Госдумы. Кто именно это вскрикнул, установить так и не удалось, как не удалось установить, что именно грозит возлюбленному Отечеству. Однако все фракции Думы немедленно со вскриком согласились, были приняты решения выяснить характер угрозы, на всякий случай заранее адекватно ответить США, повысить оклады депутатскому корпусу и разработать пакет законов, запрещающих все, что еще осталось незапрещенным. Министр обороны Шойгу приведен в состояние повышенной боеготовности.
***
- Ты чего всегда улыбаешься, дебил что ли?
- Я не дебил, я — промоутер.
***
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…
***
Говорите, мол, «Мисс России» стала нерусская девушка, Эльмира Абдразакова? Ничего страшного! У победительниц конкурсов красоты, как и у преступников — нет национальности!
***
Вся еда это тупо приправа к хлебу.
***
C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!
***
Бойтесь счастливого брака — это навсегда.
***
Я думал, что американцы только в фильмах кричат на бойцов. Оказывается, нет. Такие они эмоциональные, просто жуть. Другое дело в нашей армии: сержант табуреткой по голове е*нет — спокойно, не повышая голоса.
***
- Что общего между высокопоставленным российским чиновником и гастарбайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.
***
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
***
- Мур-мур-мур… Ко-о-тик…
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
***
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
***
Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.
***
Политика — грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.
***
Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».
***
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты