***
Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: «Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!» Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.
***
В аэропортах рядом с рамками, звенящими на металл, решено поставить рамки, звенящие на высокий уровень алкоголя в крови. Они так и будут называться — рамки приличия.
***
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
***
Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.
***
В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса».
***
Или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!
***
- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.
***
Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.
***
Если вам надо купить в аптеке презервативы, а за вами стоит очередь, и вы стесняетесь… то не стесняйтесь! Говорите громко, четко, а в конце добавьте: «И размер побольше!!!»
***
Руководство Автоваза обратилось на «Юнкерс» с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года — отклинулись те.
***
В Москве прошла демонстрация против иностранного усыновления под лозунгом: «Сами не хотим, другим не дадим».
***
После внесения в Думу предложения о запрете чиновникам и членам их семей владеть активами за рубежом в их среде резко повысился статус тещи.
***
Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ…
***
Лайнер с Дэвидом Копперфильдом постоянно пропадает с экранов радаров.
***
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
***
Меня умиляют люди, которые идут по улице и пальцем елозят по экрану телефона, чтобы посмотреть какая сейчас погода.
***
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
***
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
***
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая…
***
Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег…
***
Я особенный! Наступая на грабли — получаю по голове лопатой.
***
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику:
- Же сюи пердю!
- Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает…
- Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!
- Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон!
В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит:
- Это француз. Говорит, что потерялся.
Мужик:
- А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее…
***
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию «Карьера и деньги». Уведомляем, что опция «Счастье» Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер — «Судьба».
***
Если ты не скажешь значение этого слова, я тебя в гугол поставлю!
***
- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?
***
После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.
***
Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!!
***
Пенсия подкралась незаметно: не успел оглянуться и ты за чертой бедности.
***
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
***
Продвинутые старушки чатятся на сайте пенсионного фонда
***
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
***
Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.
***
- Так пусто внутри, так холодно в душе… Думала — без любви, а потом поела, оказалось — без борща…
***
Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку….
***
Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х&й».
***
Начальниками могут быть только специально недоученные люди.
***
Трудно плыть против течения, особенно когда по течению плывут крокодилы.
***
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
***
После ввода фразы «Кросавчег пешы ищё» Ворд сам попросил «На нада!»
***
Сенсация! СК РФ нашла депутата Госдумы, у которого не нашли недвижимость за границей.
***
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
***
- Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих… Тянет перечитать «Максим.»
- Мужской журнал?
- Устройство и руководство к использованию.
***
Мой дед учил меня: «Не следи за деньгами, следи за здоровьем». Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Оказалось, мой дед.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты