***
Перевод с британского

Проанализировав анекдоты и истории на популярных русских юмористических сайтах, британские ученые пришли к выводу, что русские мужчины (РМ) находятся в самом жалком и унизительном положении среди всех мужчин народов мира.
1. чтобы выпить кружку пива в баре или купить бутылку водки в магазине, РМ вынуждены хитрить и утаивать часть собственных доходов от жены – по-русски это называется «zanachka»
2. купленная на «zanachka» бутылка прячется РМ в разных странных местах, чаще всего в туалете, а распивается в подъезде или гараже.
3. теща принимает все основные решения в жизни РМ, полностью подчиняет и руководит РМ.
4. если у тещи есть домашнее животное (обычно кошка), оно также полностью подчиняет и руководит РМ.
5. неудивительно, что бытовые травмы, пищевые отравления и даже смерть тещи или ее кошки вызывают бурную радость у РМ.
6. РМ ненавидят дарить подарки женщинам. День 8 Марта они ждут с ужасом.
Британская академия наук выражает РМ глубокие соболезнования.
***
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
***
– Сегодня ночью покувыркался со студенткой!
- Ничего себе! Молодец! А кто она?
- Да жена в 45 лет в институт поступила…
***
Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!
***
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!
***
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом — посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
***
- Мамочка, привет! Я последние дни на своего мужа прямо не нарадуюсь! Прихожу с работы, он мне тапочки и халат приносит, весь вечер за мной бегает игриво, ни на минуту не отходит!
- Доченька, а ты видела, что я ему на 23 февраля витамины «Алфавит» подарила?
- Да, мама!
- Ну так я подменила их в упаковке на собачий «Радостин»!
***
Не ждите особой помощи от филолога: она у него — гуманитарная. То ли дело помощь от финансиста.
***
И было у нее 2 сына, и поэтому на каждый праздник в ее вазе стояли 2 гвоздики…
***
Новости по*ноиндустрии: Надпись «25+» на экране — это не возрастной ценз, а размер…
***
— А жених твой, похоже, страшный скряга!
- С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал!
- Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам!
***
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!
***
Метаморфозы российской элиты: дворяне, придворные, дворовые, дворняги..
***
Многие соседи признавали, что новая собачка Кузьмы Петровича вся пошла в хозяина.
Хозяин же в съедении собаки не сознавался.
***
Категорически несогласен с тем, что у России слабая власть.
Госдеп, ЦРУ и ФРС — очень мощные и влиятельные организации!
***
в связи с тем что 8е марта приходится на пятницу пятница переносится на четверг:D
***
C 8 Дама дорогие Марты
***
Урок полового воспитания. Документальный фильм. На экране беременные женщины. Вовочка:
- Это не интересно. А вот если была бы первая часть фильма, предваряющая эти события, я бы посмотрел с удовольствием.
***
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
***
На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу «ОборонСервис», в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.
***
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
***
- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу…
***
Фразу «Молния два раза в одно место не бьёт» электрик Сидоров уже не скажет никогда.
***
- Зачем ты, пульмонолог, куришь?
- Я курю, чтобы моим пациентам меньше сигарет досталось…
***
Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.
***
Как правило, люди не хотят жить лучше. Они тупо хотят денег.
***
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!
***
- Компьютерный вирус — это всё-таки наш враг или друг? — задаётся вопросом армянское радио.
- Да что вы! Это же кормилец! — отвечает ему российский радиослушатель Евгений Валентинович Касперский.
***
В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.
***
Бывает, прольёшь утром кофе себе на брюки, и весь день не везёт.
А бывает, родишься в России, и вся жизнь по п**де.
***
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
***
В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших — за то, чтобы не учиться.
***
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…
***
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
***
Три дня бухаем без просвета – спасибо женщинам за это!
***
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража… Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты