***
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине «хорошо выглядеть». По его мнению, «хорошо выглядеть» — это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть — понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнёт голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрёпанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него — «Ламборджини». И он, сцуко, хорошо выглядит!
***
В Москве прошёл День сироты. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью «Помоги сироткам!».
***
Одесса. Привоз. Табличка на весах: «Вес, в принципе, точный!».
***
Решили с девчонками посоображать на троих… К вечеру не соображала ни одна из трех…
***
- Наш Рональдо когда бьёт по воротам, то сбивает с ног вратаря.
- А наш Кержаков когда бьёт по воротам, то сбивает вратаря вместе с воротами.
- А наш Рональдо однажды выбил мяч со стадиона и тот упал на стоянке супермаркета.
- А наш Кержак так прошлым летом мяч захерачил, что он только в этом году упал под Челябинском.
***
Главное в купальнике — его содержимое!
***
Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.
***
Астрологи, тарологи, психологи — это те люди, которым мы начинаем платить, когда у самих нет денег.
***
- Я постоянно вынуждена выбирать чьё рычание слушать: или мужа по поводу моей полноты или голодного желудка. Но когда они рычат одновременно, я просто ухожу на кухню и начинаю успокаивать желудок!
***
- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.
***
Да я за верность, но либидо — против.
***
Хорошая мама обязательно даст ребёнку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама — сначала выключит миксер.
***
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
***
- Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?
- Не могут, но терпят.
***
Пришла весна! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков…
***
- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это — зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.
***
Вчера в Ухрюпинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, на прощание проиграл в нём своё оружие, форму и УАЗик.
***
Мы с моей девушкой очень разные: я существую, она нет…
***
Новый начальник отдела собрал коллектив:
- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
***
Будучи замужем, надо следить за собой, иначе придётся следить за мужем.
***
Ужин отдай врагу, если это враг настоящий — просто поменяетесь ужинами.
***
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел — какой мир, оказывается, чёткий бывает.
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
***
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : «Три-четыре, закончили».
***
Женщина — это тот же мужчина, но 8 Марта.
***
Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться:
- Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!
***
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.
***
Сегодня мамин ёбарь купил себе новую машину, а мне отдал свою старую. Больше не буду его так называть, буду называть дядя Олег.
***
Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
***
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине Романа?
- А откуда вы узнали?
***
Рыбная история.
Жил-был хек и была у него жена треска, а еще была дочка – мойвочка. Была у него и любовница — мерлуза. Жена узнала про любовницу и выгнала хека из дому. Теперь он встречается то с простипомой, то с бельдюгой.
***
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
***
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
***
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
***
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
***
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два пидораса пристроились…

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты