***
А спонсор нынешней весны — Почта России…
***
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас — с правоохранительными органами.
***
Россияне мало страхуют свою жизнь потому, что в страховых агентствах не принимают страховой повод: «жизнь в России».
***
Кошмар! В Европе вместо говядины, народ ел конину.
Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме
эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось.
***
Главное преимущество российских боевых самолетов-невидимок перед американскими стелсами в том, что наших вообще нет.
***
Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.
***
- Организм требует выпить.
- Скажи ему – нет!
- К этой функции отказано в доступе.
***
- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.
***
Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.
***
- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону — и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!
***
У неё только одна вредная привычка — привычка быть вредной.
***
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
***
Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.
***
Удивите Сбербанк — отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!
***
Хозяин ресторана звонит новому русскому:
- Вы вчера были у меня в ресторане со своей обезьяной…
- И она вам там всё расколошматила ?!
- Нет, она забилась в угол и с ужасом наблюдала за вашими действиями…
***
Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!
***
Чем больше моих друзей получает права, тем аккуратнее я перехожу дорогу…
***
Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?
***
- Я была в магазине. Расстроилась.
- Не купили?
***
- А ты пробовала когда-нибудь «туда»?
- «Туда» — это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!
***
Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
***
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
***
Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на «поход»?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на «поход»?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на «поход»!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?
***
Эх, даже в шахматах ущемляют права чёрных!..
***
Меня 1 января жена развеселила… Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!
***
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.
***
Из заявления: «Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это «Siemens A-35″. Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать».
***
На словах тоже надо указывать срок годности.
***
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин…
***
Подмоченную репутацию на верёвке не высушишь.
***
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!
***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.
***
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
***
Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!
***
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: «Я из Пакистана, я не из Германии!» Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: «Вы немка?» Она говорит: «Нет, я из Индии!» Озадаченный, он спрашивает ее: «А где же немцы?» Индуска проверяет часы и отвечает: «Так они сейчас работают!»
***
Слышу по радио — МВД набирает сотрудников: «до 35 лет, не привлекавшихся ни разу к административной или уголовной ответственности…» Фартовых хотят набрать!
***
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
***
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
***
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели на юг.
***
Ну не верю я в желание властей покончить с хищениями у военных, если они решили вернуть в армию прапорщиков!
***
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
***
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты