***
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар…
***
Если писать шпоры карандашом на сторублевых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретает вид вымогательства
***
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
***
Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться…
***
Приходит сатана к богу и говорит ему: анекдoтoв.nеt
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»
***
На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости…
***
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Ху@кс… … … ! «Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел.
***
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет…
***
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу…
- Ну, пошли в туалет…
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив… о-о-о! какой кайф…
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
***
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
***
От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, « ну да» означает « ежу понятно», а « да ну» в зависимости от интонации от « прикольно» до « не пизди».
***
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
***
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…
***
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
***
- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к «Вконтакте» и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя…
- И что?
- Приходят!

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты