***
Запрет на въезд фур не избавил МКАД от пробок. От пробок МКАД может избавить только запрет на въезд автомобилей!
***
У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.
***
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?
***
Черный дым из Сикстинской каплеллы возвестил, что кардиналы в Ватикане топили печь автомобильными шинами.
***
Спонсор метеоритного дождя — ООО «Пластиковые окна».
***
- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.
***
Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..
***
Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».
***
Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути. (с) Уинстон Черчиль
***
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
***
С высоты прожитых лет понимаешь — судьба неоднократно давала тебе шанс, который ты не использовал…
Обычно это шанс сделать какую-нибудь фигню.
***
- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват…
***
- Что Вам помогает быть толерантным?
- Уголовный кодекс.
***
Жена мужу:
- Да у меня водка твоя — вот уже где!
- Ну не пей…
***
Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.
***
2027 год. Путин просыпается с тяжелого бодуна от звонка пресс-секретаря:
- Владимир Владимирович! Президент США на проводе, хочет переговорить с Президентом России.
- Соедините через пятнадцать минут.
Набирает Медведеву:
- Дим, кто у нас сейчас Президент?
- Ваша очередь, Владимир Владимирович!
- О пля! Слушай, а у них?
***
Когда-то, давным-давно в детстве я мечтал о телевизоре прям у себя в кармане, теперь я повзрослел, и я мечтаю о телевизоре прямо у себя в голове.
***
- В чём отличие Германии от России?
- Дороги?
- Нет, в Германии гораздо выше процент людей, которые любят классическую музыку, а дороги — это уже следствие.
***
- Ну ты и сракофаг!
- Ты хочешь сказать — саркофаг?
- Я хочу сказать — говноед!
***
- Когда в России будет порядок?
- Когда перестанут разговаривать на мате.
- А до того?
- До того всем всё будет пох..
***
сидят за столом русский,переводчик и американец.Осталось водки около 100гр.Американец показывает на стопки,мол разливай.Русский:-Да чего тут разливать-то,осталось х*й да нех*я! -А как я ему переведу-то. -Переведи:есть но нету.-По английски непонятно ему будет. -Ну тогда,говорит наш переводчику,переведи;осталось мало,Вам не хватит!
***
Встречаются в космосе два метеорита. Один другому говорит:
- Слыхал, что Депардье русским стал?
Второй:
- Да ладно, брехня всё это!
Первый:
- Ну слетай сам в Россию посмотри, убедись!
***
Виторган бросил Собчак на второй день после свадьбы. Оказалось, что Собчак не девственница…
***
Рабинович рассказывает приятелю:
- У моего двоюродного брата Мони дела в самом деле идут из рук вон плохо. Не будь у него привычки поститься два дня в неделю, он бы давно уже умер с голоду.
***
Вратарь ярославского «Шинника» подписал трёхлетний контракт с «Челси».
Солисты группы до сих пор не понимают, почему какой-то долговязый мужик в «Адидасе» ездит с ними на гастроли.
***
Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.
***
Челябинские уфологи настолько суровы, что НЛО присылают им прямо на дом.
***
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
***
Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами «Не допустим продавать детей на органы в США» и «Наши дети нужны нам самим» оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей…
***
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:
- Красавица, ты в отношениях?
***
Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.
***
В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это — груди…
- Тогда оставьте.
***
- У меня под платьем ничего нет, — шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! — строго сказал охранник супермаркета.
***
Женская логика:
Просто дружить — с хорошим парнем.
Трахаться — с конченным отморозком.
А потом возмущаться, что нынче все мужики — козлы.
***
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
***
В военкомате комиссар спрашивает призывника:
- Ну что, сынок, 2000 баксов — и ты комиссованная подчистую вольная птаха. Или будем Родину защишать?
Призывник, вынимая скрытую видеокамеру:
- Наверное, лучше всё-таки бесплатная вольная птаха. Или вы, товарищ полковник, хотите стать звездой Youtube?
***
В вагоне электрички контролёры пассажиру:
- Ваш проездной на февраль, а уже март — оплачивайте проезд!
- Ну вы, ребята, даёте, — возмущается мужик, — проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы ещё, блин, в мае припёрлись!

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты