- Ты любишь Деда Мороза?
- Я люблю Бабу Жару!
***
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать… фух, еле догнала!))
***
Перед организаторами мероприятий типа свадьбы всегда стоит две проблемы: как сделать так чтобы водки хватило ВСЕМ и что со ВСЕМ этим делать потом.
***
Очень красивая — могу растормошить, даже самое никчёмное либидо.
***
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
***
Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.
***
Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи… Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
***
Убивают статусы безграмотных барышень: «Я тибя люблю», «Ты мне нужин», «Я без тибя ни магу…». Без мозгов она, значит, может, а без «ниго» — ну никак!
***
- Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.
***
Обычный день России в новостях:
- сегодня Владимир Путин летал то ли на истребителе, то ли на дельтаплане;
- Америка вот-вот развалится;
- в Европе п***ец давно уже;
- что-то где-то сгорело и взорвалось: первые лица страны уже выразили свои соболезнования;
- своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный российский МИД;
- Дмитрий Медведев присутствовал на церемонии открытия пивного ларька;
- баба Клава из деревни Жмыхово подоила корову.
***
Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его.
Вы же не дерево.
***
Захотели ещё раз сообразить на троих, а соображалки уже не работают. Пришлось тупо бухать безо всякого соображения.
***
Милицию переименовали в полицию только лишь потому, что выражение «милицейское государство» как-то не звучит.
***
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
- После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
- Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
***
ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.
***
Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
***
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?
***
Хорошо, что китайские игрушки такие недолговечные.
Они ж все вредные — сделаны из токсичных материалов.
А так… Быстро сломались, быстро отправились в помойку – вред для ребёнка минимальный.
***
Мавзолей поставили на капремонт: Ильич капитально ворочался, когда до него долетали новости современной России.
***
Общественная палата рекомендовала Госдуме, Минобороны и администрации Президента исправить текст воинской присяги, заменив в нем слово «клянусь» на «обещаю». В Минобороны и Госдуме также рассматривают варианты «гадом буду», «бля буду», «зуб даю» и «пацан сказал — пацан сделал.»
***
Заглядывает бабушка к внуку поздно ночью и спрашивает: — Внучек, ты спишь???
Внук не отрываясь от ноутбука: — не ба, а ты?????
***
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: «Александр — это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину».
***
Теперь можно ввести в оборот новую метафору: «Пиздит как Майя!».
***
Сергей Безруков сыграл множество персонажей…
Может пора уже замахнуться на роль зрителя?
***
Объявление: «Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя — козлы!».
***
Написал письмо в префектуру с просьбой: «Осветите дом!». И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют…
***
- Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
***
Если так пойдет и дальше, скоро нашим депутатам, которых не будет в «списке Магнитского», придется доказывать, что они не американские шпионы.
***
Сисадмин — это компьютерный проктолог.
***
Если ты, как и Незнайка, считаешь, зачем вечером раздеваться, если утром всё равно надо одеваться, значит, ты — ребёнок. А если ты не ребёнок, значит — бомж.
***
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: «Лусский! Сдавайся»
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы
ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
***
- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!
***
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…
***
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы всё нормально, но надоел… А просто так послать — как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
***
Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах…
В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..
***
- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
***
- Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку!
- Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат…
- Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы…
- Тогда всё правильно: Это неправильные студенты и неправильный институт…
***
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин — наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему «к сожалению», мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
***
В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство — признак респектабельности.
***
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
***
Пиво и водка — это два огромных минуса. А вместе — так вообще один огромный плюс!
***
Мужик пришёл проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу. Тот ему:
- Снимайте трусы!
Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка «Попробуешь?». Уролог:
- Нууууу… И не стыдно вам?!
- Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!!!
***
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
***
Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
***
И помни — никакой агрессии! Бей и улыбайся.
***
«Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке?» — Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти… Там могут и ножом пырнуть!!!
***
Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь — цианистый калий.
***
Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.
***
Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Новые анекдоты
  • Анекдоты свежие