Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год

нештатная посадка — развалилось пополам
отработали удовлетворительно — прохлопали 150 миллиардов долларов
сдерживание роста тарифов — выросли в полтора раза
подготовка к зиме — украдено еще летом
защита религиозных чувств — откат с ресторана
забота об интересах граждан — непереводимая игра слов
***
Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Дое*итесь до орфографии.
***
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
***
Маршрутка резко тормозит. Через дорогу переползает бомж. Третьеклассник Миша:
- Мама, а это кто?!
- Человек…
- Обратно в каменный век ползёт?
***
- Как хорошо, когда твой друг знает, как правильно расчленять трупы.
- ?
- Ну я вообще-то про курицу… а вы что подумали?
***
Новый год? — банально!
Предлагаю новый праздник — Новый День! Во! Каждый день праздник, и на работу не надо!
***
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
***
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
***
- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил — ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.
***
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
***
Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
***
Чтобы не толстеть, стриптизёрши не едят после шеста.
***
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
***
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
***
Объяснительная: «Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он улетел…».
***
Мы — то, что мы едим.
Корейская народная мудрость.
***
Дуракам закон не писан. Дураками — безусловно.
***
- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
- Потому что дети-сироты — это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.
***
Французское историческое общество наградило Познера премией «За историческую преемственность» — зафиксировано, что шутка насчет «Государственной Дуры» использовалась в России еще во времена Столыпина.
***
Парламентарии уведомляют:
«Слово «размандачивание» — парламентское выражение, а не то, что вы подумали»…
***
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
***
Худеющие, вам на заметку. Пока мы едим, мы не победим.
***
- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля… Венера… Марс… Сникерс…
***
Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе «Все включено», ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!
***
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания…
***
Наше правительство если и вздумает вернуть зимнее время, то сделает это в конце весны, зато осенью, по многочисленным просьбам граждан из думы, снова установит летнее.
***
Самая крутая пьянка происходит после: «Приезжайте насчет Нового Года договариваться»
***
Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет(
***
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.

Похожие статьи:

  • Свежие анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты