***
- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.
***
Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании — шарфик в подарок!
***
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает…
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
***
… Особенно ностальгию по «совку» ощущаешь, когда, сидя на унитазе увлеченно читаешь что-то в IРаd, а потом отрываешься и тут обнаруживаешь, что туалетной бумаги нет…
***
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…
***
Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
- … Какому врагу? …
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!
***
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах…
- Люблю, Машенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно…
***
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
***
- А я между прочим — студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! … дашь в кредит?
***
- Как твоего кота зовут?
- Днем или ночью?
***
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
***
Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!
***
Труд? Из обезьяны (! ) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень.
Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом.
А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами.
Наелась бананов и подумала — хорошо быть человеком.
***
- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.
***
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: «Саша», оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм… По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались… Теперь я Пашка-12…

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты