***
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.
***
- Переведи мне это: «уеs, Gоddеss! »
- Да, богиня.
- Ой, как приятно: ), а как переводится?
***
Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.
***
Из милицейского протокола: «Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться»…
***
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
***
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
***
Жена допрашивает вернувшегося мужа:
- Ты где был?
- На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь…
- Почему, могу.
- С чего бы это?
- Ну ведь ты в фате…
***
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, — отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет…
- Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
- Боже мой! — потрясен журналист. —
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.
***
- Доктор, у меня не стоит! . .
Врач после длительного осмотра:
- Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно…
***
- Что слушаешь?
- Хор страдающих молекул.
- Чего?
- Слушаю, как чайник кипит.
***
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
***
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн…ху в папке «Видео/П…рнуха», скрывать нечего.
***
Профессора Рабиновича вызывают в КГБ:
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадете в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже знаю.
***
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься…
***
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок «Машенька»?

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты