Уставший — это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. Аа, нет! Это мёртвый!
***
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».
***
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
***
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся…
***
Суд по делу «Оборонсервиса» постановил: «Евгения Васильева будет отбывать наказание в 13-комнатной камере-одиночке».
***
- Кто является большим материалистом: мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Когда мужчина видит симпатичную женщину, то его первая мысль — Какая она в постели? А когда женщина видит симпатичного мужчину, то она думает — Сколько он зарабатывает?
***
Если птичка нагадит на богатого — это примета, а если на бедного — это статистика.
***
Скунс — это животное, в котором больше всего развита сила духа.
***
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике полно еды, но её нельзя есть.
***
Перевыборы в Украине между Ющенко и Януковичем. Нет никакого доверия к Центральной избирательной комиссии, поэтому Верховная Рада обратилась в соседнюю республику с просьбой подсчитать голоса. В итоге, с большим отрывом, без вариантов победил Лукашенко.
***
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
***
Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!
***
А слабо было энергетикам устроить 21 декабря флешмоб? Отключили бы свет по всей стране хотя бы минут на 15. Вот было бы весело!
***
По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
***
Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём — мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина — смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.
***
Переписка по ICQ:
- А ты мне сегодня снилась.
- И что же я там делала?
- Всё ты там правильно делала.
***
Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила…
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..
***
Просмотр по*нографии на рабочем месте ведет к застойным явлениям в области малого таза и в карьере.
***
Если у вас нет голоса, то вам прямая дорога или на нашу эстраду, или в оппозицию.
***
- Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное…
- А естественное, что, только за деньги?
***
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
***
Лепят не только снежных баб, но и снежных мужиков. Однако внешне они не отличаются, потому что голодные зайцы отгрызают нижнюю морковку.
***
«Какой он у тебя большой» — я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.
А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.
***
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить…
***
- Расул Гамзатов был величайшим поэтом!
- Да. А чего ты вдруг вспомнил?
- Да строчка в голове вертится: наступит день и с журавлиной стаей…
***
Регистрация на сайте.
- Для того, чтобы доказать, что вы человек, введите цифры, которые вы видите.
- Но я ничего в этих закорючках не пойму!
- Значит вы робот.
***
Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.
***
- Здравствуйте, не могли бы вы сделать музыку потише? Или хотя бы дайте поговорить с тем, кого можно ударить…
***
В новогоднем обращении нам расскажут об успешном переходе от плановой экономики к клановой экономике
***
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим… А вот 1 января уже нет…

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Анекдоты