***
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
***
- Давай встретимся в зоопарке?
- Хорошо. Завтра. В 10: 00. У твоей клетки!
***
- Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
- А вы не думайте, вы пробуйте.
***
Если человек купил себе ‘Лэнд крузер’ — это еще не значит, что он богат — может, он копил три месяца…
***
Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.
***
Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!
***
- Каковы ощущения, когда ты делала первый минет? (страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д. ).
- Любопытство… А если его укусить — он обидится?
***
Фиму и Соню ограбили. Соню попутно изнасиловали.
Фима, после ухода грабителей:
- Сонечка! Ограбили — преступление, изнасиловали — преступление, но то, что ты подмахивала — это уже блядство!
***
- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
***
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! нас и так уже много!
***
Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
- Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так…
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:
- Петька?! А ты чего тут делаешь?!
- Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !
***
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час — тушится.
***
Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал:
«Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства! »
***
Когда первый раз моя свекровь увидела внучку она мне сказала:
- Не похожа вааще на моего сына.
Пришлось мне задрать юбку и сказать ей:
- Слышите, мама, это — пи@да, а не ксерокс!
***
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я — черное кружевное..

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты