***
В Европе инвалиды — это «люди с повышенными потребностями», а в России — это «люди с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.
***
- Слушай, я вчера попа ограбил.
- Да ну…
- Вот те крест!
- Гляди-ка, золотой! . .
***
- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.
***
Женщина, которая орала на меня «Какое вы право имеете парковать свой драндулет в нашем дворе?! «, после этого прямиком направилась выгуливать свою овчарку прямо на детскую площадку.
***
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
***
Российский институт судебной психиатрии сделал официальное заключение, согласно которому взятотничество-не сознательный порок, а болезнь, не поддающаяся лечению. Следственный комитет России уточняет суммы, заплаченные психиатрам за это заключение.
***
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое… @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.
***
Из еврейской жизни в Англии: — Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
***
‘Форд’ создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине…
***
Мужьям на заметку:
Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.
***
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
- Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х..
***
Мужик:
- Моя жена — как космическая станция «МИР»: три стыковочных блока, но бортовой компьютер не работает и поэтому приходится все делать в ручном режиме!
***
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в сексе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.
***
Самый действенный способ борьбы с ленью — это сделать ребрендинг. Переименовать лень, к примеру, в «медитирование» или в «плодотворный отдых перед решающим рывком».
А раз слово «лень» исчаезнет из лексикона, то никаких претензий к себе и быть не может.
***
На утреннем обходе в Институте им. Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это зае%%сь! А больной?

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты