***
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
***
Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: «Шестого на работу»… .
***
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
- Простите, где здесь туалет?
- Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет? ?
***
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать — Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох…
- Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь! !
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
***
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
***
У Путина берут интервью.
Журналист: А вот скажите, пожалуйста, Владимир Владимирович, Никита Михалков, ваш друг…
Пу (перебивает, смеется): Да ну, что вы, какой он мне друг! Так, усы забавно задницу щекочут.
***
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником
***
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет…
***
сидит монах и молется, мол, я не грешил и все такое, дай мне, Господи….. И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
-бес попутал, не виноватый я…
тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — «П^&дел на Князя Тьмы»
***
Запомните несложное правило русского языка:
Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово «простите» — когда эту гадость уже сделали.
***
Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел!
***
Сейчас честный чиновник — не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет
- и честно выполняет все обещанное.
***
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет все. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.
***
Жена — мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…
***
Он: — Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: — Угу.
Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: — Да никак… Не разговариваем третий день.
Он: — Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: — С разу после загса.
Он: — Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: — Из за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились…
Они ж не знали что там вода…

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты