- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только разденусь!
***
Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки… и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!
***
Слоган Windows XP: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 7: — Начните работу с кнопки «Пуск»
Слоган Windows 8: — Начните работу с поиска кнопки «Пуск»
***
При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже — кухарка.
***
В общественном туалете, Джигурда, на стук в кабинку, ответил: «Занято!». Чем и запустил у стучавшего процесс, ради которого тот в туалет и пришел.
***
- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.
***
Раз в год, ровно в полночь, люди выходят погулять.
***
В целях сохранения на гражданской службе высококвалифицированного руководящего кадрового состава президент РФ подписал закон запрещающий высокопоставленным чиновникам умирать до окончания продлённого срока действия их полномочий.
***
- Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
- Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
***
На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку:
- Вы действительно считаете себя совершенством?
- Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.
***
- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.
***
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать. Вон, соседняя кабинка свободна.
***
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- А потом воскресенье.
***
- Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или украинскую?
- А какая разница?
- Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы — только карманы.
***
В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.
***
Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.
***
Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
***
Наши дороги сами способны регулировать скорость.
***
- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти…
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись….
***
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя…
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50…
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла…

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Свежие анекдоты