Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир…
***
Я всегда буду твоим поводом напиться. © Зарплата.
***
- Вы все деньги потратили на водку! Вам их разве не жаль?
- Конечно жаль! Без денег водки не купишь.
***
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
***
Лев спит много, потому что он лев, а баран спит стоя, потому что он баран.
***
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
***
Только наша женщина, которая весь день просидела в «Одноклассниках», за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала… Я посижу в «Одноклассниках»?
***
Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины — бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового «Мерседеса».
***
Не ищи лучшее, а ищи своё.
Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато своё — всегда лучшее.
***
- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чём другом думать!
- Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чём другом, кроме жопы, не сможете думать.
***
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы — раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны…
***
Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.
***
Ничего не ждите и вы никогда не будете разочарованы…
***
Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.
***
Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз.
***
- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.
***
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
***
Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.
***
Кто с кнутом к нам придет — тому и пряники.
***
- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!
***
Чайник со свистком — признак того, что в доме нет денег.
***
Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл?
Жена — За хлебом.
Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: «Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: «Ни чего себе сходил за хлебушком…».
Жена — Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.
***
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
***
- Видал, Димон? Ты в свое Сколково ни одного французского профессора не привлек, а я Депардье прикупил!
- Так он же клоун, а не профессор!?
- Гм… Придется ему сыграть Профессора в новом фильме Михалкова…
***
Наши люди в Сочи на самолетах за паспортами не летают!
***
- Г-н президент, а почему вы дали Депардье российский паспорт? Ведь он же француз!
- Какой француз? Он настоящий новый русский!
***
К Путину приехал Депардье… Собирается Бриджит Бордо…
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами…
***
Недорогой ноутбук для туалета.
***
«Какая же у людей идиотская жизнь», — думал дрессированный медведь, с трудом катаясь на велосипеде по арене цирка.
***
Почему в Мордовии? Да потому что мордовник у Жерара внушительный.
***
Интересно, как быстро Жерар просечёт что в России, при таких друзьях,
налоги вообще можно не платить?
***
Свежая комедия с Депардье. В вечернем выпуске программы «Время».
***
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
***
Он:
- Всё равно вы, женщины, водить не умеете.
Она:
- И что такое есть у вас, чего нет у нас?
Он:
- Хуй!
Она:
- Ну да, судя по тому, что я вижу на дорогах, именно им большинство и рулит.
***
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика — разогрел холодец…
***
Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты