Если вы услышали в небе крик стерха и получили дерьмо на голову, радуйтесь — вы помечены властью.
***
В одном купе едут внучок, бабушка и попутчик.
Диалог бабушки и внука:
- Бабушка, можно я путну?
- Путни, внучок, путни
- Бабушка, можно я ещё путну?
- Путни, внучок, путни
Это происходит долго, после чего попутчик не выдерживает:
- Если ты еще хоть один раз путнешь, я тебе весь кремль разворочу.
***
Депардье является первым кандидатом в партию «Единая Россия». Когда ВВП выдал ему паспорт, то рейтинг обсуждений события отодвинул вопросы о повышении пенсии и зарплаты населению в стране на последнее место…
***
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
***
Тысячи жителей Саранска уже и не мечтали увидеть новогодний Париж, как вдруг новогодний Париж сам пожаловал в их родной город в облике Жерара Депардье.
***
Всё на свете стремится к идеальной форме — форме шара. А потом катится к ебеням.
***
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
***
Сообщение на мужском форуме: Моя жена сказала, выбирай, или я или интернет… Что же я выбрал? Учитывая, что я сейчас пишу вам это сообщение…
***
Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались «петушок на палочке»
***
Депутат Н. провел встречу с избирателями прямо в сауне. Анжела, Илона и Снежанна на своем примере получили наглядную демонстрацию отношения власти к народу.
***
- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам???
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!!!
***
Митрополит Волоколамский Иларион (Григорий Валерьевич Алфеев), руководитель теологической кафедры МИФИ, похвастался первой хозтемой новой кафедры — «Развитие образа равноапостольного великомученика президента Владимира в религиозных верованиях средств массовой информации».
***
- Медведев утвердил единую систему приоритетов для таможенных органов.
- Интересно, а как же они до сих пор определяли: кто, кому и сколько?
***
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии.
Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
***
Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.
Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?
Депардье: Вот уже два дня как я русский — как же я вас, лягушатники, ненавижу.
***
Ну вот, теперь у нас два Жирика.
***
В Саранске начат сбор средств на лечение французских слонов. Двух «эмигрантов» бюджет Мордовии НЕ ВЫДЕРЖИТ.
***
Девушка: Я обиделась. Проси прощения.
Парень: Хорошо. Давай прощение.
***
Депардье и экзамен по русскому языку сдавал Путину.
***
Учитель задаёт Даше вопрос:
- Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
- Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша.
- Правильно! А ещё?
- Два гуся.
***
Депардье предложили прописку в Мордовии. В любой колонии.
***
Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.
Как пояснил в интервью заслуженный Д’Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы «А я вообще только паспорт получил».
***
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
***
Краш-тесты подтвердили гипотезу группы языковедов о том, что слова «Лада» и «ладан» — одного происхождения.
***
По сообщениям информагентств, даже голодающая Демократическая Республика Людоедия готова предоставить Депардье гражданство и выдать ему свой паспорт со ставкой подоходного налога в 0 процентов. Но Депардье сомневается. Говорит:
- Меня смущает, что их посол всё время как-то странно улыбается. И всё время облизывается…
***
Особенностью наших «верующих» является то, что если бы двери в Церкви были шире — они заезжали бы туда на машинах.
***
Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха…
***
Женщина — это тьма, покрытая макияжем.
***
Жена:
- Дорогой, напомни мне — завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь — так это она не забывает! А как сдать — так напомни ей!
***
- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.
***
В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
***
Объявление: «Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором».
***
Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать…
***
- Я, кстати, беременна!
- Бля!
- Уже второй раз!
- Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.
***
Коррупция — награбленное охраняется законом.
***
Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.
***
Иногда я чувствую себя Санта-Клаусом. Вокруг одни олени.
***
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело… Мой тоже…
***
На Пасху зашел в церковь — предлагали кушать Тело Христа и пить Кровь Христа. Балдею от этой секретной секты зомби-вампиров…
***
Сергей Безруков обратился в посольство Франции с просьбой:
выдать лучшему российскому актеру французский паспорт и, тем самым,
сохранить баланс знаменитостей двух стран.
» — Идея замечательная, а почему месье Маковецкий не пришел к нам сам?»
***
Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?
***
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать — «хуяк!»
***
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
***
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
***
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба… во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
***
- Пошли в кино на «Жизнь пизд»?
- Идиот, это «Жизнь Пи 3D»!
***
ВВП на душу населения России… наплевал.
***
Пришли с обыском к Собчак — там Яшин, пришли к Васильевой — там Сердюков. Выписали ордер на обыск Кабаевой — никто из оперов на обыск идти не хочет.
***
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша
***
Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская по*ноактриса Саша Грей. «Зае…али!» — пояснила она в письме Первому каналу.
***
Депардье незаметно для себя сыграл главную роль в «Идиот» Достоевского.
***
Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.
***
Была бы машина, а нарушения найдутся…
***
- Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
- Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
- На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!
***
Конец света мне в этом году совсем не понравился.
***
- Почему ты опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
***
Праздники удались, если утром с Вами разговаривает только телевизор!
***
В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты