***
Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час…
***
21 января – Всемирный день объятий у воров-карманников является любимым праздником.
***
Верная жена — это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.
***
Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.
***
- Слышь, лох! Дай закурить! — безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? — обиделся субъект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово «лох»?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
***
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
***
Отец одной из обвиняемых по делу “Оборонсервиса” на вопрос, откуда у его дочери взялась 13-комнатная квартира в элитном доме, ответил, что она копила себе на квартиру еще с детства и в доказательство показал ее детскую копилку.
***
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
***
На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола «любить».
- Выйти замуж.
***
Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».
***
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось — Жерар Депардье…
***
Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
***
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.
***
Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.
***
И не то, чтобы народ не любил отдавать долг отечеству, ему просто не нравятся проценты.
***
- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.
***
Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.
***
Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает — это секс.
***
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов…
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю…
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
***
Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.
***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: «Будешь?»
***
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
***
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.
***
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
***
Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Похожие статьи:

  • Анекдоты
  • Анекдоты
  • Анекдоты