Оптимист — это спятивший пессимист.
***
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: «10 дней не пить!» Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: «Ладно, после Нового года зайди».
***
Ребёнок (2,5 года) отказывался ставить в попу жаропонижающую свечку. Жена ему сказала, что раз он не хочет, то эту свечку поставят братику (на годик старше), так как он тоже болеет. Сын, как настоящий жмот, закричал: «Нет мне!» И подставил зад.
***
…Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.
***
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука. Сюзанна.
***
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
***
Новость:
- Депутаты требуют вернуть зимнее время.
Комментарий:
- Бля, когда же эти мудаки, наконец, насовсем остановят время в субботу?
***
Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.
***
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты — чайной ложкой…
я думаю, у вас найдется много общего.
***
Наша жизнь напоминает быструю реку, где бедные, как камни портят дно, а богатые, как дерьмо портят поверхность.
***
Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это — единственная польза.
***
Хороший человек должен быть или хорошим, или Человеком.
***
Начальник заходит в комнату:
- а где Иванов?
- заболел.
- а Соснина?
- тоже.
Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки:
- не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!
***
Признак того, что кризис миновал: в магазинах — очереди, у центра занятости – никого!
***
Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.
***
Она всю жизнь искала и ждала и наконец-то встретила его — кормильца.
***
Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!
***
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
***
Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.
***
В ответ на требования США расследовать смерть Сергея Магнитского Следственный Комитет заявил, что в этом виноваты дети-сироты. С них взята подписка о невыезде.
***
Нельзя отдавать америкосам наших детей — они своих по тридцать человек в школах расстреливают!
***
Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ — во всех магазинах нашей фирмы!..
***
- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.
***
- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в «Войне и мире»?
- С такой фамилией — и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.
***
Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.
***
Тараканы не исчезли, они разбежались по головам.
***
В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла. поняла: не-е-ет, в капусте нашли!
***
Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.
***
Сенсация! Никита Джигурда признался, что он — китайская подделка Чака Норриса.
***
- Что может быть лучше, чем смерть во сне в конец света…
- Что, завидуешь медведям?
***
Ты готов к встрече Нового года? Ты заказал Деда Мороза для детей, а Снегурку для себя?
***
Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама…
***
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
***
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»
***
Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?
***
Немногие знают, что песня «Где же моя темноглазая, где?» была переделана «Песнярами» в один день, после заявления цензуры: «Ребята, ну хватит уже, не смешно».
***
Меня так смешит вопрос: «У вас есть вторая половина?»
Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
- Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!
***
Мальчик Никита в детстве мечтал стать космонавтом, а стал Джигурдой.
***
Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.
***
Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.
***
Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие — только с 18-ти?
***
- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот так сразу — получится у меня?
- Вася — это не секс, это шишка такая на голове!
- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!
***
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
***
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочной жизни»!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.
***
Отстал от жизни — опоздал на конец света.
***
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: «Какая же я была дура».
***
Первопрестольная стала ставкой золотой орды чиновников, куда собирается дань с населения и откуда раздают ярлыки на княжение.
***
В ответ на американский закон имени Магнитского, ограничивающий въезд на территорию США некоторых граждан РФ, в России просто понизили температуру воздуха до -50
***
- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.
***
Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.
***
Тост: Выпьем за конец света! Дай бог — не последний!
***
На самом деле трансвеститы — это те, кого мучает вопрос «Что хотят женщины?»
***
Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.
***
Неправда, что в России лишь 41% людей относят себя к православным !!!
К православным относятся по-прежнему только 5%,
а вот остальные 36% относятся к ПРАВОСЛАВНУТЫМ (список возглавляют бывшие комсомольцы и коммунисты: Зюганов, Путин, Медведев и др.)
***
Режиссер Мартин Скорсезе решил лично провести кастинг (пробы) актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.
***
Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно — читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.
***
Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.
***
Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег — вдвое больше.
***
Я с конца света начинаю новую жизнь.
***
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
***
В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.
***
Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.
***
Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.
***
- А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!
***
Отзыв о даме: не оправдала возложенные на нее одежды.
***
Муж — водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал… Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий… Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: «Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!»
***
- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же — конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!
***
Пассажиры московского метро останутся без сидений — сиденья будут автоматически складываться и убираться в час пик. Вспоминается фраза: «Начальник, нары опусти!»
***
Празднование «Конца света» 21 декабря в России привело к Концу света во всем мире!!!

Похожие статьи:

  • Новые анекдоты
  • Смешные анекдоты новые
  • Новые анекдоты