- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя — «Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля — Мой папа бухг…бугх…булгх…
Учительница — «Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты»
Вовочка — «Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер».

***
Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

***
Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы … потом разберусь.

***
Если верить рекламе, в новом лендкрузере появятся вентиляция сидений и подогрев руля.
Понятно — им будут управлять люди с холодными руками … но зад-то им зачем проветривать ?

***
Старый олигарх при смерти.
Ему очень хочется пить

- Пи…пи…пи…, — еле произносит он.

Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники,думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.

- Пи…пи…пидарасы, — заключает олигарх.

***
Первое свидание. Девушка спрашивает парня:
- Лёша, а ты пессимист или оптимист?
- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!
- А потом , Лёша, что было?
- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается — к лучшему!
- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?

***
При спуске новой яхты Абрамовича для соблюдения традиций был разбит винзавод в Абрау-Дюрсо

***
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

***
- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?
- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.

***
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.

***
Эрекция — самый честный комплимент мужчины…
Тут мужчина уж никак не соврет.

***
- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.

***
Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

***
- Как вам нравится мой Рафаэль?
- Он великолепен… Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль.
- Я знаю. Мой адвокат посоветовал все переписать на имя жены.

***
Россияне уже умеют хорошо зарабатывать, но всё ещё не научились работать.

***
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

***
- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь…

***
Иногда мне кажется, что Бог меня скачал, но никак не может распаковать файл.

***
Новости Интернета. В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

***
Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? — оправдывается он. — Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.

***
Церетели на всякий случай начал лепить горбатого.

***
Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.

***
На совещании:
- Кто посоветовал эти амфоры перекрыть стерхами, а стерхов кафедрой теологии в МИФИ? Теперь только и разговоров, что про эту кафедру! Что делать?
- Может, министра обороны по аморалке снять?…

***
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум — 5000 руб. на персону.
Стандарт — 3000 руб. на человека.
Эконом — 1000 руб. с рыла.

***
Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

***
Если я решил ничего не делать — меня уже не остановить!

***
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!

***
Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

***
Оптимист — это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.

***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

***
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь… Но не смогла… И на всякий случай спускаться с ёлки не стала…

***
- Люся, мы должны расстаться!
- Ах, я покончу с собой!
- Это приятный бонус, спасибо.

***
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

***
Неожиданное наследство — и вы объект желания!

***
Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила все равно в сиськах!

***
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

***
Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» — сядут не скоро!

***
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы — настоящий урод, а дети симпатичные…

***
Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.

***
- Зачем зимой в мороз, девушки колготки надевают к мини юбке, они же не греют?
- Чтоб придать ногам привлекательный цвет. Синие ноги мало кому нравятся.

***
У Шойгу, за 20 лет в МЧС, выработался рефлекс – если в мире что-то случилось, сразу направлять туда своих подопечных на самолетах. Как бы на новой должности чего-нибудь не так не вышло.

***
Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом».

***
Короче, я поняла… Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Похожие статьи:

  • Новые анекдоты
  • Свежие анекдоты
  • Анекдоты в среду