У всех есть точка G. У мужчин — это Gелудок.

***
отечественный вариант сериала «секс в большом городе»:
«поеб..шки в деревушке»

***
Прочитал интернет-рекламу: «фильм «Карантин» погрузит вас в атмосферу неизъяснимого и непреодолимого ужаса».
… Но на меня любая передача нашего телевидения оказывает именно такое воздействие.

***
- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне… — сказал запыхавшийся Карлсон.

***
И запомни,сынок — трансвеститки — это вовсе не девушки с членами, а пацаны с титьками!

***
- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на по*носайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

***
Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

***
- Вы довольны своей новой секретаршей? — спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу…

***
- А я в детстве в индейцев любил играть!
- Конечно, что там в вашей резервации ещё делать…

***
В руководстве российского футбольного союза зреет идея заменить игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады. Результаты матчей останутся прежними, но артисты хотя бы гимн лучше споют.

***
- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

***
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

***
Я что, идиот, с МММ связываться?! Я лучше иск Мадонне предъявлю!

***
Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: «Смотрю дом два.»

***
Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

***
Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

***
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году…

***
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало…
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки…

***
- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову «вагина».
- Малина, ангина… и… и… звезда!

***
Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

***
- А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».
- Почему?
- Ну милиция — от слов «милые лица». А полиция — от слов «подлые лица».

***
Жена — мужу:
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.

***
В РПЦ высказались за появление молитвенных комнат в школах, в будущем, планируется устанавливать на крышах учебных заведений купола и вместо звонка использовать колокол…

***
Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…

***
Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.

***
Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

***
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

***
Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

***
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

***
Самое короткое сочинение на тему «Как я провёл лето»: «В Интернете.»

***
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

***
- Почему в современной российской армии нет прапорщиков?
- А зачем — генералы сами справляются!

***
- Шойгу?! Ну слава богу, может хоть людей спасёт …
- Да, материальные ценности спасать уже поздно.

Похожие статьи:

  • Анекдоты в среду
  • Анекдоты в понедельник
  • Новые анекдоты