новые анекдоты в среду

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

***
По неизвестной причине, здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.
врачи

***
Голая правда была признана по*нографией и преследовалась по закону.

***
- Товарищ полковник! Тут призывник письмо прислал: он про долг перед Родиной знает, но отдать его не сможет. Просит повестками больше не беспокоить, пишет, что у них сейчас вообще не принято долги возвращать.
- А откуда письмо?
- Из Лондона!

***
Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище — она ожидает BMW .

***
- А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл…
- Это хорошо, что ты о них забыл… хуже будет, если им о тебе доложат.

***
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

***
У меня на телефоне есть кнопка «откл.бл.». Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка «вкл.нах.».

***
Вчера в тихом зелёном районе, очень удобном, в пяти минутах от метро, рядом с новой школой был найден труп агента по недвижимости.

***
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.

***
Пожалуй, с шестилетним сроком президентства мы гарантированы от проблемы третьего срока — побоятся трёх шестёрок.

***
У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

***
Да, в России две беды: медведи и дороги… Тьфу, блин, дураки и пути.

***
При пожаре не пользуйтесь лифтом! Пользуйтесь водой.

***
- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

***
По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт «Либрусек». Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!

***
Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

***
- Вчера подходит ко мне Рабинович и просит: мол, выручи меня, дай сто гривен… Я стал взвешивать про себя: скажу «да» — Рабинович станет бегать от меня как от заклятого врага; скажу «нет» — Рабинович станет моим врагом до конца жизни… Так что я выбрал золотую середину.
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: «Поцелуй меня в жопу!».

***
Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.
- Если вам плохо, может, лучше слезете? — спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

***
Чем власть похожа на луну? Тем, что все время видна только одна ее сторона.
Чем власть отличается от луны? Тем, что все время видна не лицевая ее сторона.

***
Зашёл в магазин сантехники «Окно в Европу». На всех изделиях соответствующие лейблы. Однако, надпись «Окно в Европу» на крышке унитаза стала откровением…

***
Новые технологии раскрутки сайтов:
1. Размещение на первой странице Яндекса и Googlе — 100 рублей.
2. Размещение в «Реестре запрещенных сайтов» — 1000 рублей
3. Размещение в «Реестре запрещенных сайтов» с анонсами в новостях — 1000000 рублей.
Результат гарантируется!

***
А я вообще к женским капризам очень спокойно отношусь. Хочешь ныть — ной. Хочешь жаловаться на жизнь — ну жалуйся. Хочешь открыть шкаф, выкинуть все на пол и устроить истерику, что надеть нечего, — вперед. Хочешь подруг обсудить, кто с кем и почему, — так пожалуйста!
Только об одном прошу, дорогая! Постарайся, ЧТОБЫ МЕНЯ ПРИ ЭТОМ ДОМА НЕ БЫЛО!!!

***
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

***
- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

***
В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

***
SMS бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю».

***
Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите.

***
Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

***
Два приятеля пьют пиво в баре:
- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?
- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.
- Да? И что же в ней такого привлекательного?
- Ее дефект речи.
- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!
- Хмм… Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать «нет».

***
Парень пытается «склеить» подвыпившую девушку в баре: «Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь.» «Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте!» Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала: «Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал». «Возьми на столе свою десятку,» — сквозь сон пробормотал парень и отвернулся к стенке.

Похожие статьи:

  • Анекдоты в понедельник
  • Новые анекдоты
  • Свежие анекдоты