Погорелица
Короче: это случилось тёплым весенним утром. В 7 утра я проснулась, привела себя в порядок, собрала малого в школу и осталась наедине с собой и мерзкой полезной гречкой, которая как раз должна была минут через 5 довариться до полной готовности. В предвкушении поглощения мерзких полезных веществ, содержащихся в этой кашке, я решила залезть в интернет. По дороге в комнату, проходя мимо коридора, в прихожей я вдруг краем глаза замечаю дымовую пелену, которая аккуратненько слоями покачивалась в пространстве моей квартирки. Мой организм, забыв о том, что я вообще-то шла почитать свои сообщения, понес меня к входной двери. Я решила, что наверно какая-нибудь клуха вроде меня кашу на плите забыла и ушла. Открываю первую дверь, потом вторую и… , мою физиономию ласково обнимают чернющие клубы дыма, все на что меня хватило в этот момент, это заорать: «ААААААААААА», и закрыть только первую входную дверь, вторая, внешняя осталась на распашку.

Тут до меня доходит, что если даже и кашку оставили, то этой кашке давно пришел трындец, как собственно и квартирке, в которой варилась кашка. Начинаю прыгать по квартире, бегать от одного окна к другому — башкой понимаю, что нужно взять телефон и позвонить пожарникам, но тело зараза не слушается и продолжает носить меня по квартире в разных направлениях, зубы верхние встречаются с нижними с периодичностью в 5-7 клацаний в секунду… Значит так, в правом полушарии мозга бьет во все колокола мысль, что надо найти телефон и позвонить, но номер пожарки не знаю, (у нас там все новые номера у служб), но зато помню номер милиции… Следим за моей логикой — я думаю так, сейчас позвоню в милицию и попрошу их вызвать мне пожарников. В левом полушарии мозга мысль следующая: приедут пожарники и спасать меня будут через окно 3-его этажа, но я нахожусь в сарафанчике и без трусов, как же я буду спускаться по пожарной лестнице, пожарник же ниже меня будет спускаться, увидит же «сникерс» мой, значит надо залезть в шкаф, взять с полки трусы и одеть их… И вот так и бегаю по квартире с мыслями о милиции, пожарниках, голом «сникерсе», удивлённой роже пожарника и о трудно доступных трусах, лежащих в паре метрах от меня.

В общем, еле-еле нахожу домашний телефон (для справки — у меня есть мобильник и две трубки домашнего телефона), набираю номер милиции — 47002. А в ответ тишина. Вдруг я понимаю, что провода сгорели и звиздец, я обречена, мысль о мобильнике даже не посетила ни на миг. Все еще мучаясь будущим позором — осветить смелый взгляд доблестного пожарника своим плохо прикрытым срамом, понимаю, что последняя надежда на спасение — это открыть окно и кричать прохожим, чтобы вызвали пожарников на мой адрес. Подлетаю очередной раз к окну в комнате, открываю его и………….. вижу пустой двор, а возле нашего подъезда стоит МЧСовец и спокойненько мне так говорит: «Окна дома пошире откройте, у вас в подъезде кто-то двойную коляску поджёг». Я оставляю окно открытым, спокойно иду в другую комнату, потом на кухню, открываю везде окна, выключаю свою кашу, залезаю на полку, достаю тёплые вещи, одеваюсь, зубы все еще клацают. Потом подхожу к зеркалу, харя чумазая, а ноздри вообще, как две черные страшные пещеры… Сажусь на диван и думаю, а почему я звонила в милицию, у меня же рядом с телефоном справочник лежит с новыми номерами — ответа не нахожу.

Следующий вопрос — как же перегорели провода, коляска, которую подожгли находится на первом этаже, а я на третьем, странно — беру в руки трубку и вижу, что кнопки, которые я нажимала при наборе милиции вдавлены во внутрь и поэтому не было гудков. Вопрос — нахрена надо было телефон калечить… Короче, когда я пришла в себя, я обалдела, как будучи в возрасте 31 года можно за секунду превратиться в 3-х летнего ребенка.
Отсюда вывод — товарищи, не поддавайтесь панике.

***
Убила бы…
Я работаю в магазине фотопечати, канцтоваров и сувениров. Дело было сегодня полчаса назад.

Пришла тетка… смотрит рамки… попросила достать посмотреть… рамка №1 стеклянная прямая.. «а как она держится?».. показала ей… на подставке специальной. «а вот эта?» рамка №2 стеклянная вогнутая… «ой она же упадет! как они так держатся?!»… я – “берете?” она «нет»… я в бешенстве…

Рамка №3 «а вот у вас с золотой рамочкой рамка есть, а есть другие рисунки?»

Я – нет. Весь товар на витрине!

Рамка №4 — «мне вот черная еще нравится, покажите как она держится»

Показала, матеря ее про себя…

Я – берете?! она «нет. она черная»

Я, мысленно — «Что ж ты бл*ть тогда ее смотришь, раз не нравится!!!»

Рамка №5 — «вот у вас фиолетовая есть, я вижу, а другие цвета есть?»

Я – нет.

Она «знаете, я возьму золотую с рисунком…(рамка№3)».

Я — «замечательный выбор!»

Она — «а вот что это у вас синее? Палас?!»

Я — «Что???»

Она — «Вот синее, свернутое в рулон..»

Я — нет, это наш стенд с визитками.

Она — «что-то я не вижу визиток».. «а у вас есть флаг России?»

Я — «есть». показала..

Она: — а Нижнекамска?

В мыслях у меня: «тварь… я тебе флаг улицы Сююмбике щас на лице нарисую!!!» нет, говорю.

Под конец спрашиваю «наличкой или картой оплачивать будете» она «Вы что! Конечно деньгами…» убила бы…

***
Умник
Солю и мариную грибы — все перемыла, а которые сломались вылила в унитаз и вышла из ванной. В туалет зашел сын (5 лет), выходит оттуда и говорит озадаченно:

- Мама, хватит грибы солить!

Я: — Почему?

Сын: — Ты когда их варишь, то постоянно на соль пробуешь.

Я: — И что с того?

Сын: — Да ты ими уже ка…ать стала! Я сам видел – в унитазе плавают!

***
Веселая история
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж — это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду…

***
Дворничиха
Хороший друг как-то снимал квартиру на окраине города в обычной высотке. И была там у них дворничиха – крупногабаритная, угрюмая тетка, которая образцово-старательно и с внушающей трепет мощью махала то метлой, то лопатой. Ещё дворничиха играючи двигала мусорные контейнеры и, стоит признать, содержала двор в идеальном порядке.

Друг мой, по природе человек творческий и рассеянный. Он, как и многие интеллигентные люди, безо всякого злого умысла регулярно свинячил в родном городе. Ну как свинячил – если попробует кинуть бумажку в урну (без урны не выбросит), то обязательно промахнется…

И вот, как-то вышел он в шесть утра на балкон покурить, покурил и инстинктивно швырнул окурок вниз… Вокруг тишина, редкие автомобили и ни единой живой души… Спустя пару минут раздаётся звонок в дверь. Открывает он дверь и шарахается от угрюмой фигуры дворничихи. Та хмуро изрекла: — «Доброе утро» и протянула ему окурок, аккуратно упакованный в полиэтиленовый пакетик. Знакомый робко промямлил: — «Извините», забрал окурок и выслушал следующее напутствие: — «В другой раз – без пакетика и в задницу!» хмуро предупредила дворничиха…

***
Охотница Диана
Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет.

Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков.

Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну, жена растерялась и говорит: «На мужа!»…

В очереди истерика 15 на минут.

***
Козлиная месть
Как-то раз, в одной неведомой глуши установили тогда ещё ГАИшники прямо на трассе знак ограничения скорости 40 км\ч (это, кстати, само по себе противоречит как пдд, так и здравому смыслу ибо мгновенно сбросить скорость с 90 до 40 км\ч невозможно без резкого торможения). Ежу понятно, что гайцы тут же спрятали радар, а сами спрятались чуть поодаль.

Некоторое время стражи правопорядка доблестно ловили неграмотных водителей. И вот, мимо радара проходит козел, в смысле обычный, деревенский и с рогами. И вздумалось этому животному почесаться. А радар взял и свалился тому на рога…

Козел, понятное дело от такого подарка судьбы немножко струхнул и ломанулся оттуда на первой космической скорости. В общем, радар гайцы так и не нашли… А вот бабка, владелица козла ещё долго гадала, что за непонятную хреновину ей послал бог…

***
Свинина
Этим летом было – устроился на лето официантом в кафе маминой подруги. За всё лето ничего такого не произошло… Но конец лета компенсировал всё сполна!

Владелица заведения, в котором я трудился попросила меня закрыть её собачку в кабинете как раз в тот момент, когда клиент заказал порцию шашлыка. Я, без единой плохой мысли отправляюсь к Роме (шашлычник) чтобы передать ему свежий заказ. Происходит следующий диалог:

- Рома, нужно 600 грамм шашлыка.

- У меня мяса нет…

- Сейчас будет!

Беру хозяйкину собаку и несу в кабинет. Тут замечаю, что женщина, мирно кушавшая неподалёку шашлык и смотревшая на меня всё это время как-то дёрнулась и начала дико блевать! Дама запачкала весь стол, @хуевшего мужа и стулья. А я ещё минут 10 доказывал несчастной, что она ела свинину, а не сабачатину.

***
Короткое замыкание
Когда учился в политехе был у нас такой прикол – сидели как-то со знакомыми лаборантами в электротехнической лаборатории. Время – зимняя сессия… Мозги у всех кипят. Сидим, пишем курсовые и готовимся. Подустали…

Решили размяться и поразвлечься… Берётся ватман, скатывается в трубочку, с одной стороны в трубку вставляется кондер, подносится 220В и ВУАЛЯ! Крышка кондера летит будто ей выстрелили из ружья.

Нарисовали мишень и повесили её на железную дверь распределительного шкафа. Стрелок прицелился, 220В, БАБАХ!!! Везде гаснет свет…

Начинаем выяснять что произошло – алюминиевая крышка от кондера металлическую дверцу шкафа пробить попросту не в состоянии… КЗ тоже отпадает… Открываем распределительный шкаф, а там зажаренная мышь! Видать она испугалась грохота попадания, неудачно дёрнулась и замкнула своей тушкой пару фаз. Мышку было жалко ((

Похожие статьи:

  • Удивительные Облака текст + 15 фото + видео
  • 10 марок шоколада с самыми необычными вкусами
  • Истории