… Этот гарсон в Версальской кафешке образца 2007-2008 года вроде бы ничем не выделялся из своих собратьев. Ботинки на толстой подошве, черные брюки, подвязанный грязноватый фартук, несвежая к концу дня белая рубашка и взгляд — хозяйственный и немного устало-задолбанный. Как и положено официанту в пять вечера. У него был свой участок ответственности — уборка грязной посуды. Очистив очередной столик, он вставал в углу зала скрестив руки на груди и высматривал, где еще ему нужно поработать. Экскурсионные автобусы привозили по 50-60 туристов зараз, и эти самые туристы с интервалом в полчаса-час кормились в этой кафешке. Сколько таких автобусов проходило за рабочий день — хрен знает. Посуды было много.
Забыл сказать — это был гарсон в квадрате. garçon и garçon. Официант и… в общем ему и 10 лет не было. Назвать ребенком его язык не поворачивается. Вместе с поваром-посудомойкой мамой и поваром-официантом папой он содержал семейный бизнес а пяти минутах от Версальского дворца.

…А потом был Сан-Дени. И другие истории. Арабы. Коран разрешает иметь 4х жен. Французский закон — нет. Но если последовательно жениться и разводиться — почему бы и не попробовать. В результате получаются( формально естественно ) четыре многодетные матери-одиночки и безработный отец. На пять пособий можно жить долго и счастливо большой арабской семьей. Бабло на эти пособия зарабатывал как понимаю, тот 10-летний пацан.

Вот что я скажу. Демократия и социализм несовместимы. Хотите демократии — зарабатывайте на жизнь сами. Хотите социальных выплат малоимущим — забудьте о демократии. Иначе любители халявы выберут своего Олланда с программой «забрать и поделить». И тогда будет налог 50-75%, госдолг и утечка производства в Китай. Так что Депардье менее всего похож на клинического идиота. Скорее на идиотов похожи те, кто едет в Европу в надежде найти там благоустроенный совок образца 1972 года. Они опоздали лет на 30. Халяву там уже сожрали другие…

***
Шатенка.
Ой, как прогресс телефонных мошенников дошел до… Моей жены.
Многоточие догоняет ее-же . Жену.
- Слушай, мне пришла смска, что «Поступил платеж 200 руб» от ХХХ, а там следом сообщение от ХХХ, что положил на ваш счет ошибочно – переадресуйте 200 рэ, а то ребенок в больнице…
- Я правильно отправила сообщение, что пошел ты на фиг?
- Ага, дорогая. А теперь проверь свой счет.
- Во гады, а я — то …
Мне не хотелось ее успокаивать огромным минусом в балансе, и что при следующем пополнении счета ее ждет…

Пришлось менять ей симку, и отправить с «нулевой» (МОЕЙ)действующей симки сожаление, что «По ошибке» было переадресовано 500 руб., а тепереча ожидаю сдачи 300 рублей(по той же схеме).

***
Из жизни.
В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит:
- Взвесьте мне четыре банана!
Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией:
- А чё это они у вас соединенные?
Продавец:
- Мля! Срослись, пока с Африки везли!

***
Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию…

И почувствовать весь идиотизм ситуации? Легко.
{В версии для ‘Анедотов’ убрал расчёты и то количество этих лампочек, которое скопилось в одном из моих компьютерных классов. Но поверьте — много!}

Прошли годы. Эти энергосберегающие лампочки вышли из строя и появилась проблема. Такое оборудование содержит ртуть (а, заодно, много чего ценного из таблицы Д.И.Менделеева), а значит выкидывать их на обычную мусорную свалку нельзя.

Со всем НЕ пониманием глубины своих проблем, иду в ближайший магазин, в котором продают такие лампочки (уже годы энергосберегающие лампочки — их основной товар) и интересуюсь «Куда можно сдать вышедшие из строя энергосберегающие лампы».

Посмотрев на меня и скорчив кислую физиономию их директор сказал: «Мы точно не берём. А чего Вы ‘бегаете’? Вам же ещё и платить за утилизацию придётся! Вам это нужно?» Он на меня смотрел с благоговейным ужасом и тут я понял, что я был ПЕРВЫМ в его жизни клиентом, кто готов приложить усилия чтобы нормально утилизировать эти лампы и ДАЖЕ (о ужас!) заплатить за экологию родного города.

Решение современное (с осознанием идиотизма). Единственное, которое я нашёл к данному моменту! Нужно от Тулы проехать примерно 160 (СТО ШЕСТЬДЕСЯТ!) км. по направлению на север. В Москве, рядом с МКАД находится магазин ИКЕЯ. Это САМОЕ близкое от Тулы место, где принимают отслужившие энергосберегающие лампочки.

***
Сегодня (7 января) гуляю с собакой и прохожу мимо церкви (а церковь у нас стоит аккурат около дороги) и вижу, что прямо на паперти стоят два гайца и машут своими полосатыми палочками. Тоже мне нищие и убогие блин!

***
Читаю сегодня новости: В.Путин встретил Рождество в женском монастыре.
Всем бы так праздновать!

***
Играю я в компьютерную игру Diablo II. Там один из персонажей при каждом обращении к нему говорит заунывным голосом: «Чего тебе нужно?». И в тот момент, когда он это сказал, в комнату вошла мама. Подумала, что это ей.

***
Дело было курсе на третьем военно-морского училища. Был такой персонаж, Шура-чисто е…ать. Ну и с утра, когда спать хочется больше, чем жить, Шура заправлял койку. То ли в тот день руки у него не туда вставились, то ли звёзды не так встали, но Сашок, не специально, конечно же, роняет свежевыстиранную простынку на палубу (пол то есть). И все эти мерзкие утренние чувства невыспавшегося курсанта (а сказать он, вероятно, хотел что-то типа «Да я в рот е…л», ну или там «Я всё на х…ю вертел») выродились в Шурин вопль: «ДА Я Х..Й СОСАЛ!!!»

***
Родители купили щенка. Когда тот отказывается что-то делать, приучают его с помощью тапка. Однажды маленькую дочь спрашивают:
- Лиза, ты не боишься серого волка?
- Нет!
- А почему?
- Потому что у меня есть Мамочка, Папочка и тапочка.

***
Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами и т.д.
Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
- Нам было хорошо…

Похожие статьи:

  • Истории
  • Истории
  • Истории