***
Жена моя часто общается в скайпе со своей младшей сестрой, живущей на Урале в небольшом посёлке. Отлучая на это время меня от компьютера, поневоле приходится слушать их разговор. Зашел разговор о старшей сестре, которая пока ещё не подключена к интернету, но очень желает, а в своё время они даже рассорились на этой почве: одной подвели, а другой нет. Вот младшая докладывает средней: встретила недавно Колю, он интернетом занимается, и поговорила с ним, чтобы старшей сестре подвёл интернет без очереди. Намекнула ему, что там не только хорошо заплатят, но ещё и поляну накроют, материально та хорошо обеспечена. Эту новость передала сестре и попросила помалкивать, чтобы не было возмущений со стороны очередников.
И мне вспомнилось: как еще лет тридцать назад мы таким же образом подключали телефоны, тогда часто приходили к руководству узла связи жалобы на наших электромонтёров, которые, как говорили, по блату установили соседке телефон, обойдя при этом законного очередника. Были и справедливые жалобы, но, кстати, иногда приходилось даже прикрывать своего работника, просто ему было так удобнее сделать в первую очередь, так как по пути было, а затем шли уже остальные по списку. Но люди требовали: я первый в очереди, значить и первому ставьте!
Идёт время, и страна другая, и новые технологии внедряются, а человек ни сколько не изменился!

***
От первого лица, потому что про себя. Начало 90-х, бригада киповцев по обслуживанию нефтепровода едет в машине-вахтовке (ГАЗ-66 с будкой), в будке все, что надо и датчик давления венгерской фирмы ММG типа «Минитран», фамилие такое у него, широко известно в очень, очень узких кругах тех, кто с такими работает. Размеры с большой посылочный ящик и вес приличный (взрывозащищенный – см. выше – не макароны печем, кстати, когда-нибудь и про «макаронщиков» напишу) – лежит на полу будки. Останавливает нас работник ГАИ, документы проверил, а что в будке? Открывает дверь в будку, видит что-то и спрашивает:
- что это?
Дима отвечает: датчик давления.
– Не понял: что это?
– датчик давления
– что, что?
Дима в ступоре: «Минитран»
- а, ну так бы сразу и сказал, понятно, езжайте

***
Познакомился с будущей женой, зовут Лена. У нее свой круг друзей. Отмечали какое-то событие в этом кругу, знакомились без фамилий, по именам. Через пару дней Лена попросила позвонить Виктории по поводу (ну — неважно). Звоню, трубку взял Вася, далее диалог:
- Привет
- Привет
- Виту можно?
- а кто спрашивает?
- Сережа
- какой Сережа? (ревность?)
- м-м-м-(как объяснить?) , идея: ленин (в смысле знакомый Лены) Сережа, так и сказал
Слышу кричит в глубь квартиры: Вита, ты Сережу Ленина знаешь?

***
Тут по соцсетям гуляет история про то, как у бабушки, «миленькой, седенькой», в супермаркете не хватило денег для покупки «кусочка хлеба и кусочка сыра», и стоящая после нее в ту же кассу девушка за нее заплатила, и не просто заплатила, а похвасталась этим в соцсетях, со словами «Пожалуйста поставьте класс, чтобы эта тема не осталась незамеченой. Прочтите и расскажите друзьям. Спасибо».
Благотворительность — это, канешна, хорошо — но !!!
Со мной год или два назад был точно такой же случай — милая старушка, кусочек сыра, получасовое принародное теребление узелка, в котором вместо 70 рублей есть только 20, и все мелочью… Я дал недостающие 50 руб, старушка моментально испарилась с продуктами, а кассирша усталым голосом произнесла: «И как этой старой б… шакалить не надоест, сегодня уже пятый раз у нее только на моей кассе типа «деньги кончаются».
Я хмыкнул, а потом вспомнил, что эта старушка, перед тем, как идти на кассу, минут десять стояла рядом, не желая, видимо, идти перед мордоворотами из числа явных «братков», которые расплачивались до меня, а потом хитрым молниеносным финтом оказалась сразу передо мной — видать, в качестве «клиента» я ее устраивал гораздо больше. В итоге паззл у меня быстро сложился в цельную картину бабкиного бизнеса на «благотворительности». А слезливые посты в соцсетях, видать, постит или бабушкин внучок, которому не хватает на новый IPad, или вообще крышующая пару сотен таких бабок контора.

***
К вопросу, кто кем хотел в детстве стать и что из этого вышло.
Слушал однажды по радио ток-шоу на эту самую тему, ведущие и слушатели делятся историями. Дозвонился один мужик, рассказывает:
- Я, говорит, в детстве очень хотел стать водителем междугороднего автобуса. Они ездили на таких, знаете, здоровенных красных Икарусах, я им страшно завидовал. А потом начались 90-е и появилась другая мечта: стать крутым бандитом — бабла навалом, девки, крутая тачка, ну вы понимаете.
- Так чего, — интересуется ведущий — сбылась ваша мечта?
- Ну в принципе да. — отвечает мужик.
- И где же вы работаете?
- В полиции!

***
Это я ещё в междугородке работал. После рейса, а он у всех разный, кто из Москвы вернулся, кто из Свердловска, кто из Джамбула..Встретились короче. Ну, приехали и приехали, дело к вечеру..Светло, тепло..- А не по пивку ли..?
Взяли два полуштофчика, приютились в пивной.
Одну бутилку ликвидировали, пивком шлифуем, байки баем, за вторую принялись..неспешно..
А тут, менты!
Я пацанам, как только менты в дверях нарисовались, сразу сквозь зубы — пузырь не торожь, ведём базар…
Менты водку увидели и к нам..
- Распиваем? А это что?
- Пиво
- А это, что?
- Не знаем
- А мы его сейчас в канализацию..
- Ваша находка, ваша удача
Мент горлышко понюхал — Так там же водка!
- Повезло. Чужое не нюхаем.
Мент к раковине подошёл, выливает, а сам на нас косит.
А у нас даже ноздря не дёргается. Хлебаем потихоньку пивко, ведём свой трёп..
В что нам дёргаться, нам дёргаться не можно. Зацепи они нас за алкоголь…Это же лишение всего. Премия — чепуха. рублей там с полтинник — стольник, а вот тринадцатая..Там шеф инквизиторствовал.
Кого лишали на все сто процентов, у того она — тринадцатая зарплата, почему-то была больше всех в конторе. Рублей пятьсот, шестьсот..
Такшта пятёрка за пузырь не эквивалентна будущим потерям.
Учите математику дети. А письмо, латынь и древнегреческий, потом приложится :-) )

***
Попал сегодня к врачу-терапевту успешно, невзирая на то, что была пятница, и время после 18:00. Перед этим забрал результат анализа крови, мельком взглянул на него в лифте, и войдя в кабинет, положил врачихе на стол. Мне-то было ясно, что я неуклонно и безжалостно выздоравливаю, хоть и ненастолько шустро, как лично мне хотелось бы. Но: поскольку так складывается, что я уже во второй раз попадаю к новому врачу-терапевту, т.е. НЕ к тому, у которого был в предыдущий раз, врачиха заявила (возможно, с воспитательными мотивами):
— У Вас плохой анализ крови.
На что я ответил:
— Ах, что Вы, Вы попросту не имели ужаса лицезреть предыдущие, — опосля чего перевернул страницы и потыкал пальцем во вклейки. Наведя резкость на окрестности анализов врачиха не придумала ничего лучшего, как добавить:
— Да, и рентген у Вас тоже неважный… — Я улыбнулся ещё шире, забыв о том, что комплексую насчёт отсутствия пары-тройки зубов:
— Вы посмотрите две предыдущие рентенографии…
— Ах, инфильтрация!.. — не будь я циником, то обязательно решил бы, что доктор близка к обмороку, но поскольку я крайне негативно отношусь к попыткам меня воспитывать, подлил масла в огонь:
— Вы предыдущую-то, предыдущую — двухнедельной давности — посмотрите! Там вообще левосторонняя пневмония!
— И вообще, у Вас и справа жестковатое дыхание, — обреченно сказала доктор, потыкав фонендоскопом мне в спину, вернулась за стол к ручке с бумагой и спросила:
— Как Ваш организм воспринимает новокаин?
— Совершенно адекватно! По крайней мере, аллергия отсутствует, — ответствовал я, опосля чего врачиха, выписав рецепт на сульфокамфокаин, поинтересовалась:
— Вас есть кому колоть? Или походите на уколы в поликлинику на неотложку? — И без удивления, и с некоторой обречённостью во взгляде услышала в ответ:
— Да я и сам могу себя неплохо колоть, в особенности, если речь не о в/в, а о в/м уколах…

Так я и ушёл, искренне поблагодарив за консультацию и рекомендации, в которых не суждено было появиться назначений модных импортных лекарств, хоть и стоимостью в пару-тройку сотен гривен, зато в виде водорастворимой шипучки с запахом лимона и теперь в новой глянцевой упаковке!

***
Моя хорошая знакомая врач-гинеколог. Работает в родильном отделении в больнице на Володарского.
У них в горздраве, с некоторых пор, ввели в практику не только принимать роды, но и вести своих рожениц по жизни от зарождения до самого рождения, так сказать, этой жизни новой. В «Женской консультации». Вполне положительная практика, я считаю. Врач наблюдает свою будущую пациентку, фиксирует отклонения по женской линии, смотрит как развивается плод, даёт советы по ходу дела, а самое главное налаживает психологическую сторону вопроса. Женщины, народ чуткий, и психологическая помощь в данном вопросе совсем не лишняя. Особенно если рожает первый раз.
Ну, и естественно, приходят женщины просто проконсультироваться по своим бабьим бедам с детородным органом. Это был тот самый случай. Рассказывает.

Пришла женщина, лет 35-ти. Прилично одетая, ухоженная на вид, жалуется на «боли внизу животика». Всё идёт по обычной процедуре, стали смотреть и искать причину дискомфорта. В ходе осмотра было обнаружено инородное тело неопределённой формы и неизвестного происхождения.
Пригласила ещё одного врача-гинеколога с ни меньшим чем у неё стажем для консультации. Случай атипичный, понять не могут.
Чтобы не навредить, стали тактично выяснять у пациентки про интимную сторону вопроса в её личной жизни. Не замужем. Мужчины давно не было.
- Как давно?
- Ну, очень давно…
Мнётся, начинает вспоминать. Выясняется. Лет семь назад, чтобы снять стресс из-за длительного воздержания, женщина ввела себе спутанный моток рыбацкой лески. Как и откуда ей пришла в голову эта идея ни помнит, но ощущения ей понравились. При ходьбе моток лески «играл» своими капроновыми волокнами и доставлял ей наслаждение. Вначале она его доставала и мыла, потом однажды забыла, потом командировка в Афганистан.. а потом она о нём и вовсе забыла. Думала что само рассосётся.
Ну что — пришлось делать операцию, поскольку леска вросла в тело органа. Такая вот история.

А после операции, с лёгкой руки острой на язык одной из санитарок, все в отделении стали звать её не иначе как «Рыбачка Сонька».
- Рыбачка Сонька! На процедуры!

***
В доме есть пианино. Лет двадцать клавиш не касался никто, но моего папеньку что-то торкнуло, и он позвал настройщика. Настройщик пришел и сделал свою работу. Вечером папа решил расслабиться, вспомнить прошлое и сел за клавиши. Я в это время прилёг подремать в соседней комнате.
Что вам сказать. Тема из Брамса в папином исполнении мне понравилась. Моцарт ему тоже удался. Парочка прелюдий Шопеша (музыканты знают — это сложно) вообще супер. После этого набора классики папа меня разбудил своим исполнением «Синего платочка». Я проснулся, встал, вышел и сказал: «так лажать нельзя».
Папа ответил, что «платочек» — сложный, посложнее Шопена будет.
Для справки: Шопен считается величайшим польским композитором. «Синий платочек» — довоенный (!) польский же шлягер. Его автор Ежи Петербурский (типично польская фамилия, не правда-ли?). Если где-то там на небесах эти парни общаются, то Ежи явно вправе сказать Фридерику Шопену, что он покруче будет.

***
Катушка

Спирта, в нашей лаборатории масс-спектрометрии, было всегда достаточно. Его, при разумном употреблении, хватало и на поддержание вакуумной гигиены оборудования, и на поддержание дружеских отношений с представителями других служб цеха. (Кстати, о том, что оборудование было и есть всегда в стопроцентной работоспособности, говорит тот факт, что установленное почти 50 лет назад, оно и сейчас работает.)
Так вот, однажды возникла необходимость изготовить тонкостенную катушку из магния (наподобие тех деревянных, ранишних, катушек для ниток). А в цехе работал токарь от бога – Василь Василич, так его все величали. И, пожалуй, не было такого дня, чтобы к вечеру он, но хоть сотку, да не опрокинул, где брал «загадка».
А тут, по-видимому, с вечера не добрал, или наоборот перебрал, но только с утра зашёл он в лабораторию и первым делом начал интересоваться, нет ли у нас какой срочной работы.
Дипломат!…
Ещё накануне, в конце рабочего дня, один наш сотрудник, Николай Иванович взялся решить эту «проблему», заявив, что у него очень хорошие отношения Василичем и нет необходимости официально подавать заявку на изготовление такой пустяковой детали. И что неофициально будет изготовлено всё быстро и с хорошим качеством.
Уединившись, Николай Иванович и Василь Василич совсем недолго посовещались. Взяв эскиз и цилиндрическую заготовку, Василь Василич ушёл весьма радостный. А Николай Иванович, не без некоторой гордости, сказал, что Василич мужик толковый всё понял, даже его объяснения на пальцах, несмотря на то, что они с Василичем вчера хорошо посидели за рюмкой чая.
Да и, действительно, пустяковая деталь.
Обработать цилиндрическую заготовку до диаметра щёк катушки, проточить ложбинку до наружного размера и просверлить отверстие по внутреннему диаметру, соблюдая квалитеты обработки. Всё!
Специально расписал подробно технологию, подчёркивая несложность изготовления катушки.
Прошло полдня. Нет катушки.
К Николаю Ивановичу, звони, иди, узнавай, что с катушкой. Почему не изготовлена. Ответ один — делает.
И только на следующий день, во второй половине приносит Николай Иванович от Василь Василича то, что тот изготовил.
Это был цилиндр из магния с внутренней выборкой в виде заказанной катушки с соблюдением всех размеров и квалитетов обработки.
Как потом рассказывал Николай Иванович. В то день Василич похмелился не без его помощи. Потом изготавливал резцы для лекальных выборок и шаблоны для шлифовки и полировки.
Вот так-то!
В конце концов, Василь Василича уволили, не за это конечно, а потом и Николая Ивановича, разумеется, тоже не за катушку.
За любовь хорошо посидеть за рюмкой чая.
PS
А катушку изготовил другой токарь — за 15 минут.

***
Не делай лучше и так хорошо (мораль). Взял на работу в контейнере борщеца (не могу без супа — желудок ворчит). Съел завинтил крышку убрал в пакет. Пошел мыть ложку — кое-как отскреб с помощь жидкого мыла и туалетной бумаги — думаю сделаю жене приятное — помою контейнер. Налил в него жидкого мыла — закрутил как рекламируют поболтал — вылил. Контейнер остался жирным. Закралась нехорошая мысль о составе сливочного масла которым заправлял борщ. Вытер как мог бумагой контейнер — увидел на полке у технички порошок — повторил процедуру — 50/50 … Нашел мистер мускул — налил — потряс вроде жир смылся — но блин чем теперь вымыть чтобы мастером этим нафиг не воняло с контейнера….

***
Был у нас в морском училище огромный актовый зал.
И кто только к нам не приезжал выступать.
И известные артисты, и барды, и знаменитые самозванцы,
и доморощенные графоманы; однажды даже выступил сексопатолог.
Но особенно запомнилась, почему-то, одна серая и скучная лекция
по технике безопасности.
С первых же минут было видно, что развлечений со стороны лектора
на предвидится, и что спасение утопающих дело рук самих утопающих.
Поэтому для начала лектору устроили настолько бурные и продолжительные
овации, которым позавидовал бы даже Брежнев.
Лектор оказался человеком косноязычным в особо крупных размерах.
К тому же, речь его изобиловала словосочетаниями-паразитами, типа
«справка-бумажка». Говорил тот лектор себе что-то говорил; народ
поклевывал носом.
Чу! Прозвучало что-то достойное внимания:
«И танкер взорвался после как отрыли крышку».
Курсанты морского училища не были бы курсантами морского училища,
если бы в конце лекции, когда им было предложено задавать вопросы,
не прислали бы ему записку, которую лектор прочитал вслух:
«Расскажите, пожалуйста, еще раз, почему взорвался танкер после как
открыли крышку.»
«С удовольствием», — ответил лектор.
Последовало средних размеров повествование, которое рассказчик,
к вящей радости собравшихся, закончил ожидаемым:
«И танкер взорвался после как открыли крышку».
Лекция удалась.

***
Эта история произошла лично со мной еще в советские времена. Все знают, что офицерские жены следуют за своими благоверными по месту их службы. Часто это медвежьи углы. Но иногда их мужей переводят в города. И тогда поведение этих жен, которое уместно в тайге, вызывает недоумение в городских условиях.
Собственно история. В один прекрасный день иду я по улице возле своего дома. Обычная девятиэтажка, но в одном крыле живут только военные. И вот одна офицерская жена решила проветрить диван на солнышке на балконе, а под этим балконом ходят люди. Она как раз со своей подругой переворачивала диван, чтобы лучше прожарить обивку под солнечным светом. Когда я проходил под её балконом, услышал свист и юркнул под балкон. На место, где я только что был, упал диван (летел он со свистом с 8 этажа). Хорошо, что у советских людей был выработан рефлекс не ходи под окнами, а то что-то упадёт на голову. А потом комментарий подруги: «Извини Лена, я его не удержала». Оказывается, потом сделала признание: «Там где мы прежде жили, вокруг был лес, а здесь людей много.» Она ещё не привыкла к городским условиям. А в лесу так всю мебель проветривала.

***
Бросай оружие!
Я в городском следственном отделе работал. Дежурство у меня тогда вроде обычное было, поначалу спокойное. Но… Выезд на огнестрел. Парнишка семнадцати годов отроду во время гулянки с друзьями решил повыделываться малость, показал дружкам укупленный нелегально папаней ствол, «Макаров».
- Да я все умею…
- Нет, дай я тебе покажу!
Получился небольшой спор между товарищами, кто лучше обращается с оружием, малость потолкались, поругались. В результате, ребята, подергав друг у друга пистолет, не определились, кто первый покажет крутизну. Раздался выстрел, хозяин квартиры получил ранение в грудь. «Гость» со стволом в руках без дальнейших разговоров рванул бегом на выход. Будучи малость в шоке убёг он вместе с пистолетом, который так из рук и не выпустил.
Испуганного паренька повязали к утру без проблем на квартире его подружки.
- Ты куда ствол выкинул?
«Снайпер» указал все сразу.
- Щаз, все увидите! Через забор перебросил.
Следственно-оперативная группа приехала на указанное «злодеем» место.
Увидев упомянутый «стрелком» заборчик, через который улетел по его словам пистолет, побледнели все, в том числе и сам «стрелок». Забор огораживал детский садик. Мы рванули ко входу, вбежали на территорию. К воротам детсада на нашу группу топотала со всей возможной скоростью, размахивая разнообразным вооружением, толпа пятилетних карапузов с криками «лови тегогиста! Шоб бомбу не взогвал!»
К сожалению это в мое далекое детство игрушечные пистолетики действительно были игрушками, разноцветными и безобидными, не похожими… А вот в сложившейся ситуации нам резко поплохело.
Не растерялся только наш старый, прожженый опытом эксперт. Он, единственный кто был в форме, без разговоров сграбастал ломившегося впереди пятилетнего «террориста», повернулся к преследователям и сурово скомандовал:
- Смирно, становись! Благодарю за службу. Террорист пойман! Бойцам отряда по поимке террористов приказываю предъявить для осмотра личное оружие!
С важным видом все преследователи «террориста» по очереди гордо сдали Сан Санычу свое «оружие».
Прибежала воспитательница детсада, ситуацию ей объяснили.
А злосчастный «макарка» так и валялся в кустах у забора.

***
Еду с другом в автобусе, в районе, где много черкесов живёт. Я наполовину адыгейка, и он адыгеец, но по нему незаметно, больше на русского похож; я по-адыгейски не понимаю, а он и понимает, и разговаривает. Встали мы перед двумя бабками, они всю дорогу нас обсуждали: и одеты мы не так, и общаемся… Ну как обычно это бабки делают, только они это на своём языке говорили. И тут друг чихает, и бабка ему что-то говорит, и он ей ответил. Она покраснела, глаза опустила, и бабки всю оставшуюся дорогу молчали и на него косились. Когда мы вышли, я спросила, чё это было. Он говорит:
- Когда я чихнул, бабка сказала: «Чтоб ты обосрался!!!»
А он ей ответил:
- Спасибо, и вам того же!!!

Похожие статьи:

  • Истории
  • Истории
  • Новые истории